Новые анекдоты
Ну раз зашла речь, кто как знакомится...
Хожу по торговому центру, никого не трогаю, вдруг в очередном магазине женской одежды ко мне подходит совершенно незнакомый парень и заявляет: "Ты почему так долго?". Оказывается, этот бедняга меня увидел еще перед магазином, захотел познакомиться, ждал-ждал у дверей, не выдержал и пошел разбираться ))) Круче было только тогда, когда со мной пытался познакомиться милый таджикский юноша, завязав для начала непринужденную беседу: "А как вас зовут? А у меня так родственницу звали, я ее похоронил недавно! Такие похороны дорогие! А у вас сколько похороны стоят?" В общем, мужчины полны сюрпризов )))
фигтебе: пришел кот и говорит: зачем ты дура меня выносила на балкон на минуту, там пахнет и звуки и теперь у меня полон мех тревог, гладь и утешай.
АссХол: Паша, твой кот до сих пор не знает что ты мужик?
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает: — Вот, телка, зашибись...
Отец думает: — Поди, с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед: — Блин, сети забыли...
Если мальчик в 3 года расковырял игрушку, чтобы посмотреть, как она устроена, и не смог собрать - то мальчик плохой, так делать нельзя.
Если пацан в 10 лет разобрал отцовские часы, чтобы посмотреть, как они устроены, и не смог собрать - то он получит от отца.
Если парень в 20 лет ковырялся в своей машине, чтобы посмотреть, что там и как, и чего-то не того наковырял - то он просто дебил.
Но если ты в 40 лет захочешь сталкивать частицы на гигантской скорости в специально построенном гигантском сооружении,чтобы посмотреть, из чего они состоят, то ты светило, гений и кандидат на нобелевку. Заметьте, собрать обратно никто и не просит.
Пишет сестра (С), ее полуторагодовалый сын что-то понажимал на ноутбуке и изображение на экране повернулось на 90 градусов.
С: Как это исправить?
С: Говорю Даньке: «Эх ты, сломал папе компьютер, ругается на тебя будет, нужно починить.» и эта мелкая жопа подходит с надменным лицом к компу, начинает клацать по клавишам. Я подхожу чтобы забрать, поднимаю и вижу, он его починил!!!!
Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P.S. Майи — козлы!
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение? — Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...
xxx: Ты сова или жаворонок?
yyy: Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
Я - девочка тихая, спокойная. Тихо закопаю, спокойно отпраздную.
Под гифкой кота со скотчем.
animator12: Люди, которые наклеивают всякую херню на своих кошачих, как вы отклеиваете потом? Там же вся шерсть должна на скотчах оставаться
ivanbanan: а откуда, ты думаешь, сфинксы берутся?
animator12: Я думал это порождения Ада
Memento_mori: На улице моросило, зашла в магазин зонтик посмотреть какой-нибудь. Куча разных зонтов была прямо возле кассы. Присмотрела один симпатичный, спрашиваю, сколько стоит. Продавец:
- Этот не продаётся - это мой...
Вот так всегда :-D
Silv_m
Пару лет назад в морской аквариум неподалеку от Майами ученые доставили нескольких только что пойманных в океане дельфинов и подсадили их к уже одомашненным особям, разделив на всякий случай перегородкой. По свидетельству сторожей, всю следующую ночь из аквариума доносился шум - это старожилы завязали разговор с вновь прибывшими. Причем дельфины общались через перегородку, не видя друг друга.
Каково же было удивление ученых, когда утром они обнаружили, что новички уже прекрасно знают и отлично выполняют все те трюки, которым перед этим обучались их пойманные раньше собратья.
Pancho
бывалые рассказали, как и за что получить рыбу
xxx: блин вот скажи - нахрена нашему бухгалтеру среди папок книги Толкина?
ууу: чтоб папки набок не валились
ууу: а может хочет найти Морию - серую бухгалтерию Балрогу отнести на отбеливание
ххх: я хочу быть киллером. без опыта работы и похрен какой стажировкой
ххх: хоть полгода
ххх: зато я буду счастлив
ххх: и не нужно будет искать клиентов
ххх: в колл центре
Первое правило переезда: проверить, не переезжает ли с тобой незнакомая тебе кошка.
dema: То, что Новотроицк серьёзный город я понял еще когда увидел, как на эвакуатор грузят автобусную остановку.
dema: Горячие уральские парни.
Вчера родители прилетели из Чехии из Карловых Вар.
Мама: Я тебе пива купила вкусного, но по дороге в аэропорт выпила...
Я: Чувствую себя как ослик Иа, трезвый и грустный (
Альфасамец: Я ищу девушку богатую в нутренне.
Leonella: Какая жалость, что ты немного опоздал. Еще вчера вечером я бы тебе очень подошла.
Альфасамец: Это как?
Leonella: Позавчера я проглотила свое колечко с брюликом. Не спрашивай, как это произошло, это не существенно для нашей беседы.
Альфасамец: Не понял. Ты о чем?
Leonella: А вчера вечером я это колечко того... этого... В общем, я уже не богатая внутренне. И тебе уже не подхожу. Поэтому медленно и печально иди в жопу.
В коте пропадает дизайнер интерьеров. Пропадает, потому что его "Эта вытяжка ужасно смотрится на кухне, эти шторы дурацкие" люди слышат как "Мааааау, мааааау" и только умиляются. Вот ему и приходится брать все в свои лапы. Вытяжку вырвал, шторы лапой дернул, оторвал карниз. Еще ему не нравятся обои в прихожей, там ему приходится высоко прыгать, чтобы снять их, но такие трудности его не пугают.
Однажды он решит сломать стену, и кто его остановит? Этому коту нужно творческое пространство.
xxx: вкратце о моей работе
xxx: степлер так интересно устроен...
