Новые анекдоты
ххх: Сегодня у Аньки комп почистил и винду переставил
ххх: Мне впервые за это заплатили сексом))
ххх: Там ужос че внутри было
ххх: Паутина
ххх: Комки пыли
ууу: внутри чего, прости? :D
albert_muzeev: Профессионал - это тот, кто в конкретной сфере деятельности, владеет двумя знаниями: как можно делать и как категорически нельзя делать!
Иду тут давеча из спорт-клуба и вижу. Стоит приора припаркованная. Стоит она не только на колесах, но и пороги тоже на земле. Прям нет зазора вообще. Пригляделся - точно. Пацанчики четкие внутри и музыка - тынц-тынц-тынц. Как-то сразу вспомнилась фраза моего преподавателя из института, когда я редуктор начертил и слегка в размерах червяка ошибся: "Что, молодой человек, добываем огонь трением?" )
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».
tn: Я нашел баг в девушке. Если, пока она спит, выложить на полу разбросанными носками слово Love или сердце, то ей это даже понравится.
Ужинаем, фоном телевизор бормочет ---вот что такое труп. Это просто мёртвая оболочка...связки... мышцы... блаблабла... Папа (инженер): ой, выключите звук, я же ем! Мама (врач) задумчиво: холодец, что ли на день рождения сделать...
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...
Алиса: В наутике скидки)
Denis: сколько?
Алиса: (kiss) (inlove) (heart) (heart) (heart) (hug)
Denis: так
Denis: не надо меня пугать
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Поздно вечером лежим муж, я и ребятенок полутора лет. Мы уже почти спим, а малой все никак не успокоится, вертится и издает звуки животных.
Р: пи-пи
Я: мышка спит, малыш, и ты тоже спи
Р: у-гу
Я: сова тоже спит
Р: ав-ав
Я: и собачка спит
Р: мяу-мяу
Я: киса тоже спит
Р: у-гу
Я: сова спит
Р: у-гу
Я: сова спит
Р: У-ГУ!!
Муж: кажется, у ребенка проснулось критическое мышление, и он начинает сомневаться.спи, малыш, тебе всего полтора года, так что сова спит.
Из обсуждения одного проекта:
drt: Я построил им белый корабль под алыми парусами, а они отправляют его в море говна и просят сделать вместо кормы хвост самолета, а вместо штурвала - весло
htr: И чтобы он нырять еще умел
ххх: Блин, думал, виджет Gmail сломался.
ххх: Оказалось, просто не пишет никто :(
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
xxx: Надеваю желтые носки.
xxx: Муж смотрит критически и выдает, мол все ядовитые твари предпочитают яркие цвета.
XXX: Я с точностью могу воспроизвести в голове вчерашний день по минутам, а вот то, что было полчаса назад, для меня не доступно.
YYY: Завтра расскажешь.
Пост:
Подскажите кто-нибудь. Где в Брянске можно получить корочку мастера маникюра и сварщика. Где это найти вообще можно в интернете не могу
Коммент:
Это должен быть один документ?
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина, сидевший в очереди, удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?»
«Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика...
xxx:
Сейчас идут "Реальные дальнобойщики" по Дискавери. Ехать надо быстро, иначе сорвем сроки. Еще одна лишняя неделя - и нам конец, тут каждая минута на счету. Замена диафрагмы в тормозном цилиндре - геройство. А ночевка в прерии без кафе и душа - смертельная опасность.
Шоп я так рисковал жизнью и здоровьем.
