Новые анекдоты
С diary
xxx: Диплом будущего экономиста состоит из четырех разделов.
Боль
Отчаяние
Безысходность
Охрана труда и промышленная экология
ххх: Больше сказать нечего
Все будет хорошо!!! Потому что плохо меня не устраивает...
Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: "Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?" Я ответил: "Я не специалист, но, наверное, всего раз".
xxx: довелось присматривать за питбулем товарища
xxx: с утра во время кормежки случайно наступил на лапу, испугались оба
xxx: Всё. Начинаю качаться.
xxx: Рубль смог и я смогу.
xxx: Подхожу к подъезду, а там уже радостно встречает домашний вай фай.
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно.
xxx: съел в университетской столовке котлету из мяса дриады, чуть не помер
yyy: как ты узнал, что из дриады?))
xxx: по целлюлозному привкусу и опилкам
xxx:
наши ездили на анафилактический шок. У дамы аллергия на виноград, и она об этом знала. Но решила выяснить на какой сорт у неё аллергия. Купила разного винограда и начала пробовать - вариант русской рулетки). Хорошо успела скорую вызвать
Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...
В магазине:
— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором...
xxx:
Сейчас активировал "вечную" лицензию на панель для сервера, так вот, вечность у них заканчивается 2033-12-31. Надеюсь, они просто жадные, а не располагают какой-то неприятной информацией.
Вчера было)
Вечер в общаге. Приходит дежурный препод (девушка лет 25) с причëской, заколотой на японский манер палочками. Студенты, полные весенних настроений, заигрывают:
**а **вна, а у Вас палки торчат (ыыы))). Флегматичный ответ:
Главное, чтоб у вас не торчали
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала "прямо эволюция папаш по Дарвину".
xxx:
Пару часов назад я ходил за продуктами. Кроме всего прочего там продают вот эти самые, специальные куличи...
В очереди, перед кассой, какая–то маленькая девочка поинтересовалась, почему я не купил себе кулич, а когда я ответил, что мне он не нужен, девочкина мама наклонилась к ней и назидательно сказала: "знаешь почему дядя лысый? потому, что его волосы сгорели в АДУ!"
Случай на заправке:
Шестая колонка, дизель, двести.
На двести рублей?
Нет, двести литров.
Rin: ...А то некоторые особо рьяные цензурщики и слово "жопа" со звездочкой пишут.
Aniramka: Причем так - "жоп*".
Подхожу к подъезду, ищу ключи от квартиры, пока ищу думаю: дай-ка позвоню в домофон, пока откроют, я уже ключи найду. Звоню, берет трубку муж, далее диалог:
кто там?
Картошка! (решила я приколоться)
Не надо!
И повесил трубку.
xxx: Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты - боятся сломать гриф.
