Новые анекдоты

Графиня: Народ с утра на дрогах чокнутый какой-то. Все лезут, подрезают, даже по сторонам не смотрят.

Графиня: Иногда хочется выти из машины и нежно так монтировкой ОТБИТЬ НАХЕР ЗЕРКАЛА, ПОВОРОТНИКИ И ФАРЫ!!!

А потом постучать этой же монтировкой в водительское стекло, а если не откроет, ТО И ЕГО НАХЕР РАЗБИТЬ, и сказать вежливо так: "Чувак, без обид, но они же тебе все равно не нужны, раз ты ими не пользуешься..."

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что мы еще и не голодные...

Подчиненная пишет:

Ирина: у меня сегодня собрание родительское - хотела попросить тебя уйти в 17.00 :$

Roman: Хорошо, уйду в 17

На работе коллега смотрит фильм на телефоне. Подходит товарищ:

• Че за фильм, исторический?

• Нет, американский.

Хабр:

snikes: 15 лет вроде как длится неразглашение военной тайны (для тех, кто подписывал).

Alexeyslav: А разглашение еще дольше...

xxx: кто там?

yyу: сваи

xxx: спасибо, конечно, но они у меня в квартире не поместятся.

Комментарии к фильму:

xxx: Фильм ржачный мы с пациками угорали.

yyy: Спасибо, огромное человеческое спасибо xxx! Описание не дало представления о фильме. Ваш комментарий очень помог.

Точно знаю - качать не буду.

настя тренер: михаил завтра на тренировке будете?

михаил: настя, извини я в командировке.

настя тренер: Cлабак!

xxx: Жена, увидев, как я беру телефон и направляюсь в туалет, всё время подкалывает: "Ты в игровой кабинет? " =)

xxx: Что делать если кот пробежал по клавиатуре и в программе всплыла ошибка которую я ни разу не видел и не выходит повторить?

yyy: Устроить кота на работу тестировщиком.

andreeva_anka: дык, дятлы в бетонных столбах не дупла долбят. это они брачные трели выводят. У них же как, кто громче и круче стучит - тот самый главный парень на деревне. У нас в деревне дятел облюбовал железяку на старом фонарном столбе. звон, лязг и грохот по всей округе... зато птиц ощущает себя самым важным дятлом :-)

lrlay777: Интересно, когда я как то в детстве нашел где то кусок арматуры и начал им по железной двери подвала молотить (мне нравилось смотреть, как искры летят) многие ли в этом большом доме на две сотни квартир называли меня первым дятлом округи? ))) (дело было около 10 ночи)

с хабра

xxx: При должном усердии в таких серверных можно найти одичавшего предыдущего сисадмина.

yyy: Угу. А у него в бороде — еще одного. Резервного.

Всю неделю колбасило от простуды, к выходным немного оклемался, пристаю к жене - мол, чувствую себя лучше, давай чем-нибудь займёмся, намекая на секс. В итоге получил фронт работ по дому :((

Х: Знаешь что Миха учудил? Я немогу из под стола вылезти от смеха.

У: ?

Х: Заканчивает Миха этим летом институт, а в армию неохото, и есть у Михи друг, пластический хирург. И вот по пьяни, уж незнаю чего они обпились, уговаривает Миха, сделать ему справку о смене пола. Вроде шутка шуткой, но друг Михи человек слово, и справку делает. Не пропадать же справке, и Миха идёт в паспортный стол и сдает паспорт на замену пола. Приходит, получает паспорт, смотрит на пол Ж, показывает его своему другу, вместе ржут. Я бы и не узнала об этом. Но, вот простывает Миха, и приходит в больницу, в рагистратуре требуют полис и паспорт, смотрят на различие пола и посылают Миху на три весёлых буквы. Теперь Миха мне жалуется, не знает как дальше жить, говорит если оставит как есть то с больницей проблемы, друг давать вторую справку отказывается и ржёт.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.

Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.

— Не понял! — удивляется мужик.

— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

ХХХ:

Увидел тут объявление на столбе:

"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру"

xxx: Павел, закройте доступ на запись в папку \Server\Менеджеры\Корпоратив 2015

yyy: Хорошо, а если не секрет, зачем? :)

xxx: Да они сегодня весь день фотошопят фотки друг друга и ржут. Дебилы...

Стою утречком на улице, пью кофе, наблюдаю как годовалая кошка Снежинка ловко и умело (как ей кажется) скрадывает скворцов в садике. А скворцы с явным интересом наблюдают как по короткой зелёной травке к ним подкрадывается очень пушистая белая кошка.

Купила для пересадки комнатных цветов пакет свежего грунта, а он продается только в очень большой рафасовке. В общем, всех пересадила, а земли осталось еще треть пакета. Закрыла его плотно и убрала в кладовку.

В выходные муж зачем-то полез в эту кладовку, наткнулся на пакет с грунтом. Спрашивает - это, мол, что такое и нужное ли оно. Я отвечаю: "Не трогай, это моя земля!". Теперь ржёт надо мной, обзывает землевладельцем и капиталистом.

Американец — русскому:

— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.

Русский:

— Что за бред?! Почему бутылка водки - только одна?!