Новые анекдоты
Работаю на производстве, в промзоне. Много складов, много лиц из южных сопредельных стран. Вот стоим с братом, смотрим затмение солнечное через стеклышки, как раз самый пик. Подходит знакомый таджыко-россиянин, типа что делаете - дали посмотреть. Он взял стекло, посмотрел, стеклышко опустил, повернулся ко мне, и робко так: "а это.. временно??"
XXX: После появления фильма 50 оттенков серого, просмотр Сумерек стал уже не самым позорным фактом из биографии.
Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
Ха! А пусть попробуют это доказать!
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
В одесском трамвае:
Девушка, передайте кондуктору на билет!
Так он же бесплатно ездит!
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
Подслушано в трамвае:
Беседуют две женщины лет шестидесяти. Из разговора ясно, что едут обе из поликлиники, так как вся беседа строится вокруг диагнозов, анализов, рецептов. И вот одна дама жалуется: «Я на днях в сумке порядок наводила, а то полная сумка всяких бумажек: чеки, билеты. Вот всё собрала и в форточку. И, представляешь, рецепт выкинула! Бегом на улицу за рецептом. Ой, скажу тебе, какие же люди – свиньи! Чего только не выбрасывают под окна! Я еле-еле свой рецепт в мусоре нашла.»
Из чата Team Fortress 2
Moby Dick: команда идиотов
Moby Dick: впрочем, как всегда на этом сервере
Альпайн: да ладно, за вас моби дик играет
Альпайн: а, это ты и пишешь
ххх: колесо первыми должны были изобрести кошки
ххх: моя вон постоянно что-то катает
ххх: хотя порой катает вещи, которые по идее не катаются
yyy: тогда уж армию...
листаю объявления о продажах бэушных телефонов, так как мой сломался, а сенсорный и в помине не нужен, и тут натыкаюсь на бога маркетинга:
xxx: В хорошем состоянии, весь процесс эксплуатации экран был в пленке, если снять пленку, ни одной царапины. Единственный недостаток - разбитый экран
Общаясь с подружкой о своем, девочковом:
ну, если вкратце, мою личную жизнь отлично иллюстрирует то, что я до сих пор не знаю, как раскладывается диван, купленный год назад)
ха, несчастная, а я вот всегда сплю на разложенном :Р
иначе кошка не помещается?)
ага :(
Романтика - она разная бывает. Вот меня муж на третье свидание потащил в жуткий фаст-фуд, страшное место, с точки зрения правильного питания. У него папа - язвенник, поэтому вся семья питалась в основном правильной отварной и паровой пищей. Дедушка ему время от времени устраивал праздник непослушания, водил в какой-нибудь Макдак тайком от мамы с папой.
Я сидела, макала картошку в соус и слушала признание, что это его тайный порок, и я первая кому он об этом рассказал. Подаренное им же пару лет спустя помолвочное кольцо вообще рядом не лежало по степени трогательности!
Коллега, после успешной сдачи мозголомного проекта нарезался в баре. До состояния затолкните меня в такси. Очень распереживался на это тему.
Так. Начнем с начала. Пить конечно плохо, но чего паришься?
Да ну, приперся под полночь, бухой, грязный...
Жена наругала?
Жена обрадовалась, говорит давно надо пар выпустить.
Подрался, заблевал таксисту салон, набухал бармену?
Да нет, врал какую-то херь весь вечер.
***, значит ты, никому не нагрубив, рассказывал нифига незначащие байки незнакомым людям, не устроил драки, ничего не сломал и не разбил, напился в специально оборудованном для этого месте и не слоняясь по улицам приехал домой на такси в течении вечера когда бухал и по пути не растеряв ключи, кошелек и паспорт с телефоном ?
Да. Но неудобно как то...
Шоп все алкаши как ты были. Зажили бы!
xxx: А мой кот пахнет кошачьим питанием
yyy: а мой кот пахнет котом
zzz: Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.
xxx: когда мы играли в винкс, я была Флорой
xxx: а когда играли в Зачарованных, я была Пайпер
yyy: Эх
yyy: А мне не с кем было играть в феечек
yyy: Поэтому я играла с пацанами в красных и фашистов
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?
У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.
Сегодня наблюдал в метро хорошую иллюстрацию человеческой глупости. Те, кто ездят в метро в час пик, хорошо знают уверенность теток и бабок в том, что вагон пустой, а народ столпился у входа только для того, чтобы их не пустить :)
Метро, подъезжает забитый поезд, открываются двери, в вагон кое-как протискивается мужик, за ним пытается влезть тетка. Выдает дежурную фразу:
Тетка: Ну пройдите же в вагон - там пусто!
Мужик: Вы подтолкните меня и зайдете
Тетка: Куда же я подтолкну? там все забито!!!
xxx: Мы кстати песика нашли на выходных. И сразу пристроили, в мясной лабаз.
yyy: 0_о ?!!
xxx: Ну в смысле, живет он теперь под началом охраны рынка.
