Новые анекдоты

Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

• Интересно, а кот боится пылесоса?

• Понятия не имею, он же у нас только с октября живёт...

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому, и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

— Ты что делаешь в субботу?

— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...

— У тебя гражданская жена?

— Нет, блин, великая отечественная!

Не знаю, начать ли со слов: "Маразм крепчал...", "Тайна дорог раскрыта!", или "Дураки и дороги в действии."

В ноябре положили асфальт (дорога типа проселочной). Через неделю возвращаюсь ночью домой, мужик соседский долбит ломом ямки. На мое офигевшее "нахрена?!" сварливо отвечает: "А я не хочу, чтобы они тут разгонялись и людей сшибали!"

Блин, я думала, так только в интернет-историях бывает!

Мы с мужем пошли на вокзал за билетами на поезд (можно и в интернете купить, конечно, но нам до вокзала идти недалеко, решили прогуляться). Встали в очередь. Тут мужу кто-то позвонил, он отошёл поговорить, а я осталась в очереди.

Появляется помятого вида мужик неопределённых лет, окидывает очередь взглядом и решает, что я (маленькая, хрупкая и при этом заметно моложе большинства дядек и тёток в очереди) - слабое звено. Влезает в очередь передо мной, на попытку возмутиться начинает быковать, что он, дескать, таких, как я, на завтрак ест, щас как врежет - улечу и вообще. Очереди пофиг, все делают вид, что ничего не происходит. Муж (крупный небритый дядька), услышав, что меня обижают, возвращается и даже не успевает ничего сказать, просто выразительно смотрит. Дядька со словами "Ой, извините!" ретируется, на ходу пытаясь изобразить книксен. Тут же, словно по мановению палочки, очередь оживает и начинает хором осуждать дядьку (борзый какой, ишь ты, до хрупкой девочки докопался, подлец!).

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!

Гадалка мужчине:

— Вы — отец двоих детей.

— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.

— Нет, это Вы ошибаетесь...

Сереге набили рожу. Под глазом синяк всех возможных расцветок. Мы называем это: "50 оттенков Серого"

xxx: Обещал античную атмосферу

yyy: И?

xxx: С утра шепчет СПАРТА и пинает меня с кровати!!!!!!

xxx: Как с утра просыпаться не разбитым? Мне не нужны советы вроде "кофе попей" и т п. Мне нужно средство, чтобы уже в кровати после пробуждения не было ощущения "я хочу спать".

yyy: Выпей 0,7 водки перед сном, тогда утром у тебя не будет ощущения "я хочу спать". Будет ощущение "Убейте меня прямтут".

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно… Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить…

— Ты чего сейчас делаешь?

— Занимаюсь общественно полезным трудом.

— Каким?

— Никому не мешаю.

— Что вам оставил отец в наследство?

— Только ум.

— И куда же вы его дели?..

Весна близко, точно вам говорю!

Иду от дома к метро, никому зла не делаю, вдруг ко мне подходит дяденька самого обычного вида (в смысле, ни на пьяного, ни на обдолбанного не похож) и спрашивает:

• Девушка, вы случайно не врач?

Слегка офигев от столь неожиданного вопроса в половине восьмого утра (тем более, я не случайно не врач, а вполне целенаправленно), отвечаю:

• Нет.

Дяденька заявляет: "А зря, вам бы пошло!" и радостно удаляется, оставив нас с когнитивным диссонансом наедине...

pora_valit@LJ: Хотим уехать в США по работе. Я-эникейщик, моя девушка-певица и кот

draug: У вас всех троих с котом примерно одинаковый уровень востребованных за рубежом умений, при этом вы еще и хотите сразу зарабатывать. Не уверен, что это получится, хотя у девушки возможно есть шансы, зависит от ее уровня.

migmit: Вполне вероятно, что у кота профессиональный уровень повыше. Ещё не видел кота, который не сумел бы создать в доме уют.

Жена ушла торговый центр "погулять".

Приходит СМС: "Взяла билет на Юпитер, ужинайте без меня"

Тупил минуты две, о чем речь...

Звонок в техподдержку: "Кароче, у меня ничего не работает и я ничего не знаю, сделайте что-нибудь".

Монолог специалиста тех поддержки:

• Ну как может начальник юридического отдела так выражаться?! Представляю её на суде: "Ой, всё!"

xxx: я понял жизнь

xxx: если дома помыта посуда — значит у человека было важное дело

yyy: а если ещё и полы вымыты, то дело было важное и неотложное.