Новые анекдоты
Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
xxx: Ты чего там замолчал?
yyy: о смысле жизни задумался
yyy: у меня во дворе пьяная в дрова школьница одна поёт, хоть и чуть фальшиво, дуэт о ненависти на чистейшем французском из мюзикла ромео и джульетта
yyy: лежит в сугробе с бутылкой, плачет и поёт
yyy: а я в её годы дрочил на вкладыши от жвачки
Рыжая борода:
У нас на столе админа сети ФОИВ стоит гигиенический смачиватель для пальцев. БИКовский.
Мы на нём, столе этом, акты считаем и прочую бухгалтерию.
Каждый гость, сука, каждый. Возьмёт, перевернёт, перевернёт обратно, откроет крышку, поелозит пальцами (не всегда чистыми), хмыкнет, закроет, поставит на место.
Рыжая борода:
Но! Я нашёл-таки на них управу!
Сталкер (Виталий):
скипидар? суперклей? избиение поситителя?
Рыжая борода:
Теперь на донце красуется каллиграфическая надпись "Крем для жопы "Мазь"", артикул .....
Берут, переворачивают, резко ставят обратно!
PROFIT!!!
ааа: Гамбургер из Макдональдса не портится в течение 10 лет.
ббб: Это мелочи. Комбижир со складов Советской Армии с 1945-го не портится
xxx:
Дочка (5 лет) неожиданно отказалась от любимых котлет и потребовала на ужин пельмени. Сев за стол, наколола один пельмень на вилку, долго и задумчиво его разглядывала, а потом спросила: "Мам, а кто такой джемпельмен?"
ТТС: Заглядывает в кабинет, где сидят бухгалтера электрик и заботливо говорит: "Предохраняйтесь" и исчезает, через секунду возвращается, и добавляет "..чтобы с компьютера ничего не стёрлось, сейчас электричество отключать буду".
Что характерно, ни один из тех, от кого я слышала что-то вроде "Заводы стоят, одни фотографы в стране!", на заводе не работал и не собирался.
А о том, что у меня бесполезная профессия, и лучше бы я на завод шла работать, я больше всего слышу от своего брата (менеджера), который, находясь дома, от телевизора отлипает буквально только чтоб сходить в туалет, а недавно задумался, не купить ли телик и в туалет, чтоб не скучно было справлять нужду. Я режиссёр телевидения...
— Люся, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?..
— Это все глупые суеверия.
— Тогда зачем же ты ее поймала и съела?
x: Кто из вас хотел бы попробовать МЖМ?
z: Очередная пирамида?! Хватит дурить народ!!
- Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром: есть большая вероятность, что он - осел.
Чанг Инг Ю,
китайский философ
ХХХ: Ты в больнице? :-0 Что случилось?
УУУ: Я уже говорила,что ненавижу своих друзей? эти дебилы решили меня прокатить "с ветерком" на мотоцикле, причем с люлькой, типо в жизни надо все попробовать! и вроде все было хорошо, пока у нас на дороге не появился лежачий полицейский! я думаю мне не стоит говорить, сколько метров и с какой скоростью я летела с этой люльки?!! в итоге-спина болит, рука болит и надо заново высаживать у соседей цветы и два куста! ибо они что росли - что зря!!! ((
ХХХ: Гыыыы )) а они че?
УУУ: Ниче, обещают после выписки на скутере научить ездить! Мне страшно...
xxx: Тут за стеной у нас прям фильм ужасов. Или филиал ада. Там стоматологическая контора. И постоянно басовитый мужской смех. Ха-Ха-Ха. А-Ха-Ха-Ха. А сейчас к нему добавился низкий гул звука сверла. И в конце смеха сверло взвизгнуло.
xxx: Я до этого думала, что у них смех как в ситкоме. Искусственный. А сейчас задумалась. От них никогда ещё никто не выходил на моей памяти >.<
<Trener> Народ, вот куда девать 4 литра... плова?
<Trener> Сколько в кило- не знаю.
<Trener> Сделал немного на пробу...
Работает у нас в компании одна дамочка специфического характера и возраста. Она за много лет работы успела заколебать до ненависти все технические службы. Звонит эксплуатационникам, чтобы меняли уставки на кондиционере - то ей жарко, то ей холодно, то дует. Раз по пять на дню.
Ежедневно. Представляете?
Коллектив комнаты по нескольку раз в день открывает и закрывает окно: то ей душно, то сквозит.
Про сисадминов и про хелпдеск я и не говорю, это отдельный многотомный роман.
И вот год назад в нашей компании были организационные передвижки и часть "планктона" переехало на другую офисную площадку, километров за 20 от нас. И эта тётушка в том числе. В нашей комнате стало тихо и спокойно. Мы до сих пор (а прошёл почти год) радуемся неописуемому чувству покоя и тишины.
И вдруг. Сегодня. Вбегает эксплуатационник с рацией: "Что тут у вас за проблемы с вентиляцией"?
У нас все тихо работают. Поднимаю голову от монитора:
Нет никаких проблем. Всё у нас хорошо.
А что ж жаловались по телефону?
Никто не жаловался.
Эксплуатационник о чём-то переговаривается в рацию. Нам:
- Звонил женский голос, что у вас в комнате проблемы с вентиляцией.
Я, уже улыбаясь:
- В этой комнате нет ни одной женщины. И мы вам не звонили. Даже женскими голосами.
Тётушка, по старой памяти, набирает за годы выученные рабочие телефоны...
У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека Х)
Живем на квартире недавно, сделать генеральную уборку поленились. Кошка вытащила из-за тумбы какую-то фигурку.
Муж: О, гляди, она нашла солдатика.
Я, рассматривая фигурку повнимательнее: Рога и крылья, это солдатик армии Сатаны?
Во сколько можно уходить с работы? Вот я, например, ухожу с работы, когда на улице становится настолько темно, что окно превращается в зеркало, чтобы я мог нормально завязать себе шарф.
Он злобно захохотал и поставил "-" цитате с рейтингом 667.
bratello: во сне убедил себя, что будильник не будильник, поверил и проспал три будильника. из четырёх. а как вы побеждаете себя?
Бабушка сегодня отожгла:
-Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.
-А при чем тут молодость, ба?
-Ну как же? Снова шило в жопе!)))
