Новые анекдоты

На гиктаймс:

xxx: Тяжело жить без мозга, наверное.

yyy: Это как умер. Окружающим тяжело, но самому человеку в общем-то все равно.

xxx: Димон, бекапы есть?

yyy: Если пришел отдел К, то ешь.

xxx: А когда сны видишь в окне Youtube это к какому доктору?

yyy: Эт смотря с какой вы стороны окна. Так что или др. Веб, или др. Кащенко.

Сегодня навстречу попались очень молодые, лет 18-19, родители. Они шли с коляской с грудничком и с огромной надувной ватрушкой, такой штукой, чтоб с ледяных горок кататься.

Мда, непросто у некоторых заканчивается детство

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.

Пэни: Возвращались из игоры вчера, решили заехать на зимнюю ладогу повтыкать. По дороге зарулили в магаз. Я захожу в него, а на меня тетка, беседующая с продавщицей борзо так: "Че ты сюда опять притащилась, иди отсюда!" Я так охреневше: "Да вообще первый раз в вашем магазе!!!"

Оказалось, я не заметила, как вместе со мной зашла уличная собака, и эта реплика относилась к ней. Но удивилась я в первый момент изрядно :)))

xxx:

просыпаюсь утром от какого-то непонятного шороха. Внимательно осматриваю комнату и обнаруживаю источник звука: под столом мышь пытается просунуть морду в бутылку с остатками питьевого йогурта и, прихватывая бутылку за горлышко зубами, тянет ее потихоньку в угол. Вроде бы, обычная картина для частного, пусть и благоустроенного дома, если бы не один нюанс - в доме постоянно живут 18 (!) кошек!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?

— После вареного не надо мыть сковородку.

Вацлав Нижинский: пришли две блондинки и уверенно попросили йогурт с ЛИБИДО-бактериями

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

xxx: Итальянские металлюги такие итальянские... И вроде все есть, и играют-поют как надо, стараются, а в итоге все равно какая-то "феличита"...

xxx: Я считаю, что секс - это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.

yyy: Ну нет. Можно принести плед.

xxx: От секса больше удовольствия чем от пледа.

yyy: Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.

Пост про браслет, который в ответ на мат бьёт током:

xxx: Матерится по телефону собеседник, а током бьёт тебя.

yyy: Так необязательно по телефону. Стоишь рядом и материшь, а он корчится от тока.

aaa: Чёрт! Это ж какой прекрасный способ развлечь себя!)))

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

• Милая, я тебе засос поставил на боку.

• Вот это? Это не ты

• О_О

• В смысле, это не засос. Это я этикеткой от кофты натерла...

Сижу на работе, дремлю в монитор, считая минуты до окончания рабочего дня. Подходит наша бухгалтерша, и, поглаживая меня по щеке, просит найти на компе пару документов. Я, млея, выполняю - и она разворачивается, чтобы уйти. Законно интересуюсь, в связи с чем меня обласкали. "У меня ладонь с утра чешется, а у тебя просто шикарная щетина. Спасибо."

Одесса. Еду в последнем ночном трамвае, в вагоне - я один и контролерша.

Подходит ко мне, даю ей бОльшую денежку. Она:

• Вам один?

Картинно оглядываюсь по сторонам:

• Кхм, ну вроде да..!

Она с паузой смотрит на меня и так меланхолично:

• Ну если вы никого больше не видите, это не значит, что больше никого нет.

Хз, я вроде взрослый сознательный человек и ни во что не верю, но доехал я в каком-то непонятном мне напряжении...

ххх: Сын когда родился, тоже не сразу назвали. Недели две был Петровичем

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.

— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.