Новые анекдоты

Сидим с женой смотрим человека-паука нового.

На экране - Я человек-паук!

Жена - а я человек-гусеничка!

Я - и какая у тебя супер способность?

Жена - я толстею :(

xxx:

Я боюсь этих людей с бюрократическим кнутом. Есть у меня такая фобия. Даже в поликлинике мне не по себе, когда я обращаюсь в регистратуру. Я всегда напряжен и ожидаю, что тётка за стойкой скажет мне: "Ага! Страховой полис-то ты только месяц назад получил, а всё уже изменилось и тебе нужен новый! Теперь тебе надо поехать на другой конец города, пройти по веревочному мосту над кипящей лавой, убить дракона, открыть золотые врата, и там жирная тётка в вязаном свитере решит - выдавать тебе полис или добавить ещё испытаний"

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.

— И шо там, Сара, я тебе вытворял?

— Ты пришел и все испортил…

xxx: По мнению моей жены, секс - это то, чем занимаются люди, когда им нечего делать... (

В магазине на кассе.

— Молодой человек, 18 есть?

— Но я ж «Пепси» покупаю!

— А я просто интересуюсь. Я - женщина свободная.

xxx: у меня кошкер заботливый батя, скотина такая, очень заботливый, смотрю, утром котята пищат, маман шипит на что-то черное и дохлое перед коробкой, Сиборгий довольный спит на столе. Это жывотное, мать его, словило щенка, тоя мелкого. Собаку. Кот. Кот загрыз собаку. Котятам.

yyy: Х) Ну он заботится о потомстве. К тому же той - это не совсем собака, это крыса лающая))

xxx: ты не представляешь, как я охренела. Закопала подарочек нафиг, не знаю, где он его раздобыл, но если спалят, мне будет большая волосатая задница. А Сиба обижается! Ходит такой... мол, отдай добычу.

yyy: ну зато на кошенят произвел впечатление)

xxx: Поход с мужем в магазин игрушек за подарком для племянника закончился тем, что он купил себе огромного заводного паука!

Я была пай-девочкой в школе, пить начала только в общаге универа. И поэтому мама до сих пор вспоминает историю 10-летней давности, которая едва не стоила ей инфаркта. Бдительная мама до утра ждала меня у окна с выпускного, а потому чуть не упала в обморок, когда около подъезда остановился милицейский (тогда еще) уазик и два мента под белы рученьки вынули из него меня. Просто я была пай-девочкой и боялась одна ночью возвращаться через весь город и вежливо попросила ментов довезти меня до дома)

xxx: Женя, когда я был маленький, никаких фейерверков не было и для меня большим праздником было, когда я видел падающую ракету. Эээ... не ту ракету, которыая в космос летает, а сигнальную ракету.

xxx: Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема для/после бритья.

В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки.

Продавщица: — С собой?

— Нет, без вас.

xxx: Хм по первому ночью Аватар будут показывать

xxx: Это новая новодняя традиция?

xxx: 31го показывать иронию судьбы

xxx: а 1го - синих людей, чтобы людям спокойно бухалось?

Переехала в Питер, на НГ навещаю тётю в деревне, приглашаю в гости: "Приезжайте, места много, дом новый, 26-этажный, у меня 17 этаж." папа добавляет: "два лифта..." Тётя: "Что, с пересадкой?!"

xxx: Как назвать моих двух котят?

yyy: Новая кошка и Новая кошка(1)

dazhutko: Мне кажется, не за горами то время, когда большая часть услуг будет автоматизирована и реализоваться без участия человека

arxont: Будем надеяться, что проституцию это обойдёт стороной

Приползаю с работы. Дите сидит насупленное - обещала придти значительно раньше. А котики - веселы, добродушны и заискивающе смотрят в глаза.

Дите: Я голодный!

Я: голодный - учись у котиков, они мне ноги целуют, и угадай, кто первый поест?

Дите (с горечью): Чувствую, я лишний в вашей семье!

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

— Ужас! И что ты теперь будешь делать?

— Не знаю. Рис, наверное.

выкупили склад у фирмы - банкрота. Склад достался по смешным ценам и со всяким хламом. Но! на хлам есть бумажка сколько чего может там валяться.

Привлекает внимание строчка "компьютеры - 24 шт".

Окее-е-ей. Выносим хлам, смотрим что из этого еще можно продать. И вот наконец из дальнего угла извлекаются коробки явно системников, на которых ручкой написано "компьютер".

Мы с нетерпением вскрываем упаковку. и видим абсолютно новый, чистый, свежий 386DX.

24 штуки, да.

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

Спорим с подругой на тему ее возможного будущего автомобиля.

Она:

• Но мне все равно нравится Х6!

Я:

• Ты представляешь, сколько он жрет!!!

Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:

• Вот я сейчас его жена, потому что он мне понравился! А если б я задумывалась, сколько он жрет, я бы никогда за него не вышла!