Новые анекдоты

ТлентонТолстон:

норвежские учёные подсчитали, что когда гигантский волк Фенрир проглотит солнце, мы узнаем об этом только через 8 минут 20 секунд

Elf:

я боюсь в этот момент у нас будут немного другие заботы - гибнущие боги, армия етунов, армия мёртвых...

Котлетка:

И падающий рубль

bayaderka:

Что вы планируете делать с отдыхом летом 2015? Продолжите ли ездить в Европу, переместитесь в Крым или дача у родителей тоже станет неплохим вариантом?

ismolnik:

Думаю кататься на лифте,

Выходить на случайных этажах,

Любоваться рассветом, закатом,

Аромат цветов вдыхать.

Awwal12: Меня больше всего другое беспокоит... почему, простите, "Интрстеллар"? Перевести нельзя было?

Hellerick: МУП «Межзвездтранс»

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

ivan_gandhi:

Вот представьте себя на его месте - летишь по Вселенной, среди звезд, квазаров, пульсаров, черных дыр, пыли и планет; за миллиард-два лет сколько всего повидаешь.

И вдруг бац - и ты в Челябинске.

xxx: Фото в объявлениях о продаже машин - это так мило )

xxx: То приборную панель с "реальным" пробегом сфоткают, то спущенное колесо до накачанного в фотошопе дорисуют..

Обсуждается разница между facebook и linkedin:

[kaa]: Ты же не хочешь спамить фоточками своего котика людей, с которыми познакомился на профессиональной конференции.

[torkve]: Какие могут быть профессиональные контакты с человеком, который не любит фоточки моего котика?

xxx: главное для технаря - выразительные глаза

xxx: надо же как-то в шумном цеху показать размер гайки...

• Ты же оттуда, должен быть в курсе!

• Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии

• Какой у тебя номер квартиры?

• Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу как найти. Во дворе новогодняя ёлка. Стань спиной к ней.

• Ира, блин!!!! Ёлка круглая!!!

• Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...

• Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!

• Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж тогда там все танцевали.

Новогодние рекомендации с хабра:

xxx: Пьёте с ноутбуком — пейте водку. Водка — это разведённый спирт, если повезет, просто просушите и дальше работать.

xxx: В страданиях душа совершенствуется. Не шутка.

yyy: В страданиях душа стареет. Иногда до очень преждевременной смерти. А за разглагольствования про терапевтическую пользу страданий надо вырывать язык.

XXX: я в шоке. в отделе мультиварок стырили чайник, приехали следователи, пока всё оформляли, у них стырили ключи от машины. во райончик!

AAA: у следаков?

XXX: да

XXX: ладно хоть тачку не угнали

XXX: такое ощущение что тут воры не успевают награбленное до дома донести, как их по дороге самих грабят

xxx: Пойдёшь сёдня на лекции?

yyy: Единица измерения частоты

xxx: ???

yyy: Hz

yyy: А ты?

xxx: Гидрид натрия

yyy: Чаво?

xxx: NaH

xxx: Да что ты знаешь о ловкости? Тебе вот приходилось идти по сугробам, по стройке через железную дорогу, неся в руках три набора только что купленных бокалов???!

Sаevam_Iram: Вместо Набиуллиной нужно срочно ставить человека-спасителя всего и вся — Шойгу. Всем известно, что Шойгу прийде — порядок наведе.

Но кого тогда ставить на место минобороны?

Roadstar: Надо клонировать Шойгу. Будет у нас один министр на все случаи жизни. Ляпота.

xxx: я программист и я работаю в баготворительной организации

xxx: Есть чай, черный и малиновый. Какой будешь?

yyy: (Угрюмо) Как моя душа.

xxx: Черный?

yyy: (Саркастично) Нет блин, малиновый!

ххх: Вопрос знатокам русского языка: как назвать человека, перебегающего дорогу в неосвещенном и неположеном месте в дождь в темноте?

ууу: Либо хорошо, либо никак...