Новые анекдоты

— Дорогая, ты как свет в моем окне.

— Да, тарифы на электричество поднялись.

Не хандрите! Будьте оптимистами! Сейчас для этого лучшее время года.

С 1 января я начну новую жизнь: брошу курить, по утрам стану делать зарядку, в будни буду ложиться не позже 10, вставать на работу без будильника, высыпаться, сброшу лишних 10 килограмм! Так что нет ничего невозможного — просто захотите!

Я, например, каждый год этого хочу.

В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

— Таня, почему ты плачешь?

— Я уронила в реку мячик.

Он достаёт из реки мяч.

— Вот держи!

Таня берёт мячик, бросает опять в реку и рыдает.

Мораль: Бабам лишь бы пострадать.

В демократии ведь как в психиатрии, кто первый объявил себя демократом, тот и лечит остальных.

С каждым годом я становлюсь сильнее: пакет с продуктами за 30 евро носить всё легче и легче.

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

После еды человек добреет. Значит, пища находится на стороне добра. Чтобы бы там ни каркали злобные диетологи.

— Ты случайно не заболел?

— Нет, мне болеть не по карману.

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

Как часто бывает, что ЗАГС — это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

– Мы с собакой видим чертей!

– У тебя нет собаки.

На собеседовании:

— Мы Вам перезвоним.

— А я трубку не возьму!

Купил часы шагомер, прошёл за год 3286 км. Выпил водки за это время где-то 128 литров. Так вот мой расход 3,9 л на 100км.

Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 45 лет, чем в 6 лет.

— А экономике, похоже, пи... ц.

— Ну, так говорить нехорошо. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.

— Так я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял — не-ет, всё-таки пи... ц.