Новые анекдоты

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

• Дайте презерватив.

• 18 есть?

• Не знаю, не измерял.

Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.

Я знаю, что вы сейчас делаете!

xxx: После выращивания двух детей, у меня всё что связано с шоколадом - ассоциируется с коричневым липким говном, которое невозможно отстирать. Особенно меня убивает фраза - "всё в шоколаде" - для меня это синоним слова "катастрофа".

ЖЖ

xxx:

Кратко о выходных

На дне рождения Серёжи единственного человека с нормальным зрением чморили и дразнили "двухглазым".

xxx: Звоню чичас кенту, спрашиваю как прошли выходные?

xxx: Долгая пауза...

xxx: И ответ: как прошли..?

xxx: Вы проснулись в мире, похожем на Fallout, вы подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?

yyy: Обычно после этого я иду похмеляться.

Ленкин нос писал(а): А мне как-то пишет очень такая дальняя знакомая в соцсетях: "Я не знаю говорить тебе или нет, но вот решила сказать - я видела вчера твоего мужа в таком-то ресторане с телкой. Может быть тебя утешит, что телка эта была довольно жирная". Меня утешило. Потому что это была я на 9ом месяце.

Дети разболелись. Посадила трех старших дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Без соли!

Пояснили мне просто:

• Было СКУЧНО!

Из резюме на должность бухгалтера:

"В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить".

Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.

Инспектор ГИБДД: - А что это у Вас за знак на стекле приклеен? Водитель: - Начинающий водитель! Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: - Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".

В борьбе с ОРВИ наибольших успехов добилась статистика.

Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.

На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

xxx: Живу в общаге, классической, с тараканами, которые аборигены здесь ещё с со времён великого Союза.

xxx: Избавляемся от тараканов липкими ловушками. Одна из них склеилась внутри сама.

xxx: Я полез её расклеивать.

xxx: Мимо проходит сосед и говорит: "Что, совсем есть нечего?"

— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.

— Возьмите, например, водочки, пол-литра.

— А что-нибудь посерьезней?

— Ну возьмите три!