Новые анекдоты

• Написал бы анекдот про философию, но уж больно он старый.

• Небось, еще на греческом?

(группа новостной редакции, фото мелкой сушёной лягушки, саранчи, личинок и чего-то ещё непонятного)

Программист принёс в редакцию блюда тайландской кухни для дегустации.

P.S. Пока так никто и не рискнул попробовать угощений

Лучший коммент:

Из клавиатуры вытряхнул

Maxim Sed: Давно пора разъем или чип вживить в затылок.

И управлять компом силой мысли.

j113: Это кому куда. Все ж по-разному думают.

— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

— Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...

Обсуждение устройства слежения за домашними животными на 4PDA:

pental: я всегда знаю где мой кот, т.к. когда я его вижу, то я его вижу, а когда я его не вижу, то он на кухне на столе.

Ровно четверть века назад я получил первую двойку по чтению, когда пытался доказать, что речь все-таки о кузнечике... А ведь признайтесь, вы не задумывались о строке "Попрыгунья-стрекоза лето красное пропела"... Стрекоза не прыгает и не издает звуков!

ххх: Слушай, ты же вот хороший парень, почему у тебя до сих пор нет девушки?

ууу: Просто я слишком придирчивый.

ууу: Никак не могу найти девушку с достаточно низкой для меня самооценкой.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

• Дайте презерватив.

• 18 есть?

• Не знаю, не измерял.

Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.

Я знаю, что вы сейчас делаете!

xxx: После выращивания двух детей, у меня всё что связано с шоколадом - ассоциируется с коричневым липким говном, которое невозможно отстирать. Особенно меня убивает фраза - "всё в шоколаде" - для меня это синоним слова "катастрофа".

ЖЖ

xxx:

Кратко о выходных

На дне рождения Серёжи единственного человека с нормальным зрением чморили и дразнили "двухглазым".

xxx: Звоню чичас кенту, спрашиваю как прошли выходные?

xxx: Долгая пауза...

xxx: И ответ: как прошли..?

xxx: Вы проснулись в мире, похожем на Fallout, вы подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?

yyy: Обычно после этого я иду похмеляться.

Ленкин нос писал(а): А мне как-то пишет очень такая дальняя знакомая в соцсетях: "Я не знаю говорить тебе или нет, но вот решила сказать - я видела вчера твоего мужа в таком-то ресторане с телкой. Может быть тебя утешит, что телка эта была довольно жирная". Меня утешило. Потому что это была я на 9ом месяце.

Дети разболелись. Посадила трех старших дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Без соли!

Пояснили мне просто:

• Было СКУЧНО!