Новые анекдоты
Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел:
Что, не взяли?!!
Не-ее-т!!
Ты до консерватории дошел?
Да-а-а!
Фамилию назвал?
Да-а-а!
Палочки взял?
Да-а-а!
А в чем тогда облом-то, сынок?
По барабану не попа-а-ал!
Было это на военных сборах.
После отбоя прошло минут 20. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подпол и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к курсанту и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них взялся травить байки про армию и ПВО. После очередного Громкого рассказа состоялся примерно такой разговор.
Ну что ты так громко-то, перебудишь всех.
Да ладно тебе, ты думаешь, они спят?
Конечно спят. Смотри.. Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
ТАК ТОЧНО!
Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.
RavenRA : PizDaint - швейцарский суперкомпьютер на 6м месте в мире с 6,27 PFLOPS. И, если судить по имени, должен заниматься либо расчётами последствий ядерных взрывов, либо лингвистическим анализом.
XXX: Обворовали дачу, в течении года:
Большие ворота с калиткой.
Огромная ёмкость для воды.
Входная железная дверь вместе с металлическим косяком.
Металлические рамы с решеткой.
Несущие швелеры с крыши.
Металлические столбы, на которых держался деревянный забор. Вырвать с нескольких раз не смогли, срезали в итоге.
Вывезли все грабли, лопаты, мотыги.
YYY: Это у вас не дачу обворовали. Это у вас похоже дачу почти в полном комплекте украли...
Харбр про поезд на магнитной подушке)
xxx: Билеты золотые будут. Уже сейчас плацкарт стоит как самолёт примерно, а купе так вообще — роскошь. Цены сравнивал по маршруту Москва-Омск-Москва в ноябре этого года. И это не считая разницы во времени.
yyy: Вы правда думаете, что цены на всевозможные билеты (в первую очередь, железнодорожные) и на бензин в России сильно зависят от стоимости строительства/эксплуатации/себестоимости?
xxx: Я понятия не имею уже от чего оно зависит. Я знаю лишь, что поезда мне не по карману, в отличие от самолётов. Как бы абсурдно это ни звучало.
ххх: отчего же, вполне оправданная реакция. У меня было три телефона, и последние два от воды как раз и померли
ууу: а первый от чего?
ххх: а первый сименс
xxx: Коллега заявила, что самогон натуральный продукт, т.к. в нем нет спирта, потому что спирт это ХИМИЯ, а самогон - натуральный продукт.
xxx: 24 года девке, закончила техническую специальность...
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое...
Сижу, ем.
Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
Обычно дочку (16 лет) в школу бужу в 7 часов утра, но сегодня надо было в 8, то есть перед самым уходом на работу. Чтобы еще немного поспала, решила не будить, а тихонько спросить:
- Доча, тебе денег на дорогу оставить?
Она спит (!), прям вот в засыпон, но, видимо, сон чуткий, и мой вопрос она слышит сквозь него, поэтому отвечает в подушку:
Даа...
Сколько? - спрашиваю я. Обычно сто рублей даю на туда-обратно.
Сто рублей... - отвечает мое чудо, не просыпаясь. А потом добавляет серьезным голосом, но до сих пор так и НЕ проснувшись: - Мне нужно сто рублей на ПРЕОДОЛЕНИЕ МЕЖВРЕМЕННОГО ПРОСТРАНСТВА... - и дальше спит.
Днем звонила, спрашивала, не говорила ли она чего странного утром... Надеюсь, до школы она добралась на автобусе, а не тардисе о_0
xxx: Иллюстрация женской логики.
xxx: Спорили о чём-то с другом, активно так, и под конец, в запале, выдаю ему: Ну да, ты прав! И что, мне теперь с тобой согласиться?!
xxx: Дальше спорить не смогли,потому что ржали...
— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев... — Никакие задние места я целовать не буду.
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ".
Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.
Хабр, статья про здоровье:
ххх: А чего это «ругаюсь матом» вредная привычка?
ууу: Неправильное употребление мата может привести к травмам лица.
- Ты сильная, ты справишься!
— Я умная, я даже не возьмусь!
Дочка вызвала у жены истерику и панику, когда вместо "У папы опустилась температура", сказала в трубку "папа похолодел".
Объявление в зоопарке:
Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Не знаю почему, но надпись на продукте Маdе in Velikobrytania вызывает у меня некоторые сомнения.
