Новые анекдоты
xxx:
Мой бывший хочет на суде забрать у меня детей. А если не получится - отмазаться от алиментов, потому что он безработный. Для этого надо подать в суд два взаимоисключающих документа: о том, что он работает и имеет приличный доход (чтобы детей отдали) и что он безработный и без денег (чтобы размер алиментов был минимальным).
xxx:
Я этого суда жду с таким интересом, с каким в 90-е ждала новую серию "Санта-Барбары".
К миллионеру-табачнику обращается юноша:
Сэр, поделитесь, если можно, советом - как мне разбогатеть?
Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь, шестнадцать... через год, вы - сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!... Извините, у вас закурить не найдется?
Сын приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
— Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
Отец:
— Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся.
— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
— Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».
– Жри камни!
– Мне кажется под фразой "Грызть гранит науки", подразумевалось что-то другое.
– Не спорь с матерью.
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже."
alekss: а чо, на второй версии окулуса тоже укачивает?
gamogisan: да мне кажется на абсолютно любых очках будет..
организм немного психует, т.к. тело не движется по сути, а на экране ты то ездишь, то ходишь.
wollfcode: собственно, такое же наблюдается у людей и зверей, когда они первый раз в авто садятся. У меня собака была, так она поначалу в машине ногами дрыгала, типа бежала.
xxx: В мире программистов вопрос "как пройти в библиотеку?" приобретает неожиданный контекст.
А-кун: самое сложное существо в любой организации - руководитель. На слух не запоминает, под роспись - оскорбляется...
— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Vasilist: отзыв об одном из автомобилей на Яндексе "Эта машина на всю жизнь. Потому что фиг вы её потом продадите."
deimos: Повзрослел - это когда сам принимаешь решение, что нужно к стоматологу
deimos: а не потому что тебе так жена сказала
На городском портале:
Если кто то ждет 36 автобус (Раменское - Аринино)который с д.Аринино в 8:10 выдвигается, то не ждите, он навряд ли будет. В него на мосту в Антоново въехал грузовик УРАЛ
xxx: Водитель УРАЛА решил поехать на автобусе, но забыл выйти из УРАЛА
Serafima:
вчера прикол был, тока вспомнила
поехала в магаз после работы
закупилась всяким, а там были риттер спорты по акции
ну я хватанула штук 10-12 сразу
Serafima:
выкладываю их на ленту возле кассы, они ещё рассыпаются, собираю
и тут мужской бас сзади - у вас жопа не слипнется?
я офигела, вот честно :D
медленно так поворачиваюсь, думаю, чо за ботва
Serafima:
а там дядька стоит с двумя детьми и они у него сникерсом перед лицом машут
Младший насмотрелся фильмов про войну и...
Упер у меня мой древний планшет, хранящийся еще с сержантской армейской юности, в отделение для карт засунул свой китайский (что характерно тоже планшет) и косплеит пограничника. Смотрится необычно: древняя кожаная папка с интерактивной картой.
Utkkk: Ты дома
я: ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
Utkkk: ахахаха?
Подруга рассказала историю. На работе у них есть персонаж, у которого коронное слово - "Красавчик!". И вот сидит он в конце рабочего дня, уже уставший, измотанный и маленько не в себе, звонит очередному жильцу ТСЖ по важному вопросу.
П: Здравствуйте, скажите, вы подписали документ, который мы отдали вам на рассмотрение?
Ж: Да.
П: Красавчик.
И в офисе повисла тишина, и только слышно было, как мужик на другом конце провода от души хохочет.
xxx: Возвращался с репетиции, у своего подъезда встал покурить. В итоге настроил какому-то жутко дружелюбному узбеку гитару, да еще и ввел жену (обладательницу абсолютного слуха) в ступор звонком "дорогая, нет времени объяснять, СПОЙ МНЕ НОТУ МИ".
А если у меня зарядник для ноута скулит, это нормально?
Кормить не пробовал? У меня с собакой такая же фигня была. Помогло.
