Новые анекдоты

Обсуждение подборки видео с совами и совятами

xxx: какая сова красивая, шустрая, купаться любит))) лапки мохнатые, глазюки большие, зелёные. и долбануть может

yyy: всё прямо про мою жену rofl

Жена в споре применила железный аргумент:

• Я с твоей любимой тещей знаешь сколько лет прожила? Да я имею полное право на тараканов в голове с трехэтажный дом ростом!

Победила, чо...

ishkan: Озаботился поисками новой домработницы. В итоге нашёл по рекомендации приятеля. Тётенька произвела на него неизгладимое впечатление, когда во время первой "ознакомительной" уборки перенесла из коридора стоявшую там второй месяц зимнюю резину на балкон)

в тот день мы зашли вместе домой к коллеге, который за мной ухаживал, чтобы забрать инструменты для мелкого ремонта у меня дома. он всегда вёл себя как джентльмен - был вежлив и заботлив, просто чудесный мальчик. я уже несколько дней как на всё согласная, и думаю, что этот мальчик может делать со мной всё, что захочет. пока были у него, преподнёс букет огромных белых роз, укрыл своей кофтой, чтобы не замерзла. собрались выходить. одеваясь в коридоре, он пригнулся, надел ботинок, выставил ногу вперед, и сказал:

• Танюш, завяжи шнурки.

я смотрю на него, на его развязанный ботинок, на букет, который держу двумя руками, и соображаю, куда мне его деть, чтобы завязать мальчику шнурки. видя моё замешательство, он добавляет:

• наступишь же, споткнёшься и упадёшь.

и показывает пальцем на мои кеды с болтающимися шнурками, продолжая завязывать свои ботинки.

хорошо, что я слоупок - не успела отложить букет и броситься завязывать мальчику шнурки. хорошего человека напугала бы. а так он ещё несколько недель не знал, какая я неадекватная.

• Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?

• Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.

Тракторист:

• 500 рублей!

• 500?! С соседа?!

• Капитализм! Не хочешь платить – бери лопату и ручками, ручками!

Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:

• Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила – не помогает. Посмотришь, может?

• Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.

• А как быть?!

• Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь.

— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя...

— Тебе лишь бы пожрать!

Разговаривают два приятеля по мобильному:

• Привет, ты где сейчас?

• В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.

• А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?

• Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

• Коля, а ты меня любишь?

• Галя, ну на фига ты начинаешь утро со скандала?

Друзей не предаю: все как-то случай не подворачивался.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

<[Yota]Remotion> кстати у нас белка завелась во дворе завода

<НЯШ-МЯШ> [Yota]Remotion: Меньше бухайте.

<[Yota]Remotion> НЯШ-МЯШ: есть документальные подтверждения)

<НЯШ-МЯШ> [Yota]Remotion: Что бухаете? Я и так верю.

Подруга, удивившаяся молчаливому установщику водосчетчиков:

xxx: мне звонили с фирмы, откуда монтажник по счетчикам приезжал. И просили оставить отзыв. И сказали, что у него 10 детей. Теперь понятно, почему он все время молчал. Отдыхал на работе.

xxx: продаю диски авто, комплект

xxx: звонят уже несколько челов

xxx: - а продадите два из четырёх?

xxx: я им и отвечаю - так купите четыре а потом два продадите

xxx: - не ну как я потом продам два....?

ххх: ну а я как потом продам ДВА!!?? )))

Fossi: когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:

• Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:

• Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

Если у нас возле дома гнусно сигналит машина, то это или свадьба, или мусорка.

• Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!

• Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.