Новые анекдоты

xxx: В страданиях душа совершенствуется. Не шутка.

yyy: В страданиях душа стареет. Иногда до очень преждевременной смерти. А за разглагольствования про терапевтическую пользу страданий надо вырывать язык.

XXX: я в шоке. в отделе мультиварок стырили чайник, приехали следователи, пока всё оформляли, у них стырили ключи от машины. во райончик!

AAA: у следаков?

XXX: да

XXX: ладно хоть тачку не угнали

XXX: такое ощущение что тут воры не успевают награбленное до дома донести, как их по дороге самих грабят

xxx: Пойдёшь сёдня на лекции?

yyy: Единица измерения частоты

xxx: ???

yyy: Hz

yyy: А ты?

xxx: Гидрид натрия

yyy: Чаво?

xxx: NaH

xxx: Да что ты знаешь о ловкости? Тебе вот приходилось идти по сугробам, по стройке через железную дорогу, неся в руках три набора только что купленных бокалов???!

Sаevam_Iram: Вместо Набиуллиной нужно срочно ставить человека-спасителя всего и вся — Шойгу. Всем известно, что Шойгу прийде — порядок наведе.

Но кого тогда ставить на место минобороны?

Roadstar: Надо клонировать Шойгу. Будет у нас один министр на все случаи жизни. Ляпота.

xxx: я программист и я работаю в баготворительной организации

xxx: Есть чай, черный и малиновый. Какой будешь?

yyy: (Угрюмо) Как моя душа.

xxx: Черный?

yyy: (Саркастично) Нет блин, малиновый!

ххх: Вопрос знатокам русского языка: как назвать человека, перебегающего дорогу в неосвещенном и неположеном месте в дождь в темноте?

ууу: Либо хорошо, либо никак...

ххх: Зная её не первый год, ни как не ожидал услышать вопрос (даже, скорее предложение) с такой интонацией. Она сказала это, как будто стыдясь, что это её мысли, так, как-будто украла сама у себя. Но, тем не менее, договорила вслух и до конца:"а ... может... ты побреешься?" И я не смог отказать

ххх: Уже буквально через 15 минут я стоял перед ней гладко выбритый

ууу: Она лежала в крови? Смотрела затухающим взглядом?

ххх: Нет, следующая её фраза была в манере нашего общения: "придурок, я говорила про лицо!!!"

• Бесит она меня! Сначала ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли, так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она ЖИРНАЯ!!

В аптеке:

– Вам чего?

– Мне тест на беременность.

– А какой?

– Отрицательный, если можно.

Обычный рабочий день на АвтоВАЗе. Двое рабочих.

• Эээ! Ты куда это прибил???

• Да поеееедет!!!

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.

Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.

Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

• Что случилось, дорогой?

• Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

• Помню.

• А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

• Конечно помню, дорогой.

• А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь,

либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

• Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

• А сегодня бы я вышел...

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан.

Петька орет: - Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!

• Не могу Петька в нем план взятия Парижа!!

Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит.

Петька: - Ну давай Чапай показывай свой план взятия Парижа.

Чапай открывает чемадан, а там картошка!! ОН с серьезным видом достает самую большую:

• Вот смотри Петька, допустим это Эйфелева башня...

КоТ: меня всегда забавляет ситуация согласования. даешь договор. человек дооолго и с ооооочень умным видом его смотрит. хотя по глазам ясно видно что он перестал понимать о чем написано сразу после слова договор ....

у меня дома висит боксёрский мешок, средних размеров. и все приходящие ко мне друганы к нему неровно дышат. одни сразу на него бросаются с кулаками как будто это их злейший враг. другие начинают с ним обниматься, прям так стоят в обнимку и о чем-то мне рассказывают. а вот девушки никак на него не реагируют. хотя одна девчонка случайно задела его плечом, подумав что это я сказала "извини". вот такая загадочная личность мой мешок.

xxx: Хорошие у нас туристы, любознательные. Один пацан спросил, а почему Мадонна всегда с мальчиком, с девочкой ни разу не нарисовали.

До компьютерных игр главным растлителем был кинематограф, до него театр, а ещё раньше литература. Думаю некоторые древние люди с подозрением относились к наскальной живописи...

Вечерний диалог с мамой:

М: Иди спать, время позднее.

Я: Согласно Камю, человек - единственное существо, осознающее конечность своего бытия.

М: и?

Я: Таким образом, человек - единственный, кто может осмыслить понятие "время"

М: и?

Я: Но я, как подросток, психологически не приемлю понятия личной смерти, а значит, для меня не существует времени.

М: В твоем возрасте я просто говорила "еще пять минуточек, пожалуйста"