Новые анекдоты
xxx: а чё юрку все джедаем называют и боятся?
ууу: Да блин... Он на первом курсе вычудил. Он тогда был сильно не в ладах с одним чуваком с этажа.
xxx: с красномордым?
ууу: Угу. Только тогда он ещё не был Красномордым ) В общем, у Юрки тогда была тяжеленная сковородка. Ну и как-то с утра он поджарил себе яичницу, идёт в комнату... Навстречу ему этот кадр с компанией - "о, опять этот мудак!". Юрка, ни слова не говоря, размахивается, отоваривает того сковородкой в бубен, ЛОВИТ ЯИЧНИЦУ и уходит в комнату )))
yyy: А сковородка была только с огня...
ууу: В общем, не ссорься с Юрой!
ххх: Игорь твои детки растут, приезжай посмотри
ууу: вы хоть уточняйте, что про котят речь
От предприятия получила месячный абонемент в тренажерный зал. Хоть премия деньгами была бы предпочтительнее, но тоже неплохо. Сам зал современный, светлый, модный. Занимаются и парни и девушки. Парни уже почти все подтянутые, подкачаные, но какие-то ехидные. Новеньких обсуждают, над мелкими подшучивают. Такого мне еще не попадалось.
И тут приходит один, уже в возрасте, мужчина. Невысокий, толстенький, уже за сорок, в мешковатом балахоне. На беговой дорожке вспотел моментом. Разумеется его "разобрали" за минуту. В шутку делали ставки на каком "станке" этого "деда" инфаркт добьет.
Этот "дед" подходит к свободному тренажеру, деловито, после очередного качка, увеличивает нагрузку (с моего места показалось что вдвое) и снимает балахон. В общем это как на стоянку дорогих паркетников въехал трактор. У него руки были толще чем у многих ноги. Первая тренировка за неделю которая прошла в абсолютной тишине.
Пришел на работу заказ расчёта:
"Квадрат с сечением 92 х 117 мм длиной 700 мм- 15 шт
Круг ф 150 мм длинна 700 мм 2 шт. Просьба сообщить цену и срок".
А я сообщил, что хочу видеть чертёж. Нужно же хоть раз в жизни посмотреть на искривление пространства и четвёртое измерение.
лосик: На экране Торин, насмотревшись видений и пересмотрев приоритеты, бросает корону на золотой пол. Возглас в зале: "Ой всё!"
XXX: Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.
YYY: Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?
xxx: В магазине "все по 100" подготовились заранее и завезли евро
У нас в универе есть чувак по кличке Громовержец Зевс, или просто Зевс. Зевс он потому что его постоянно бьет статическим электричеством. Причем бьет очень сильно. Т.к. в универе ручки на дверях все металлические, его «Ах ты ж ядрена пасатиж!» раздавалось довольно часто. Но вот недавно он наловчился со всеми металлическими предметами взаимодействовать кошельком: кнопки на лифтах, ручки на дверях и т.п. для него перестали быть проблемой.
Но вот недавно его мат снова раздался в коридоре. Оказалось, он подошел к фонтанчику, кнопку на нем нажал кошельком, наклонился попить и получил такой заряд в губу, что всех святых помянул.
Чую, кличка к нему приклеилась навсегда…
в теме, посвященной одной игре на стадии раннего доступа:
xxx: у меня игра вылетает при загрузке. На прошлой версии не вылетала. Что делать?
yyy: Тебя зовут Михаил, тебе 19 лет и ты живёшь с мамой.
xxx: Нет, меня зовут Саша, мне 9, живу с бабушкой
yyy: Видишь, из нас плохие ясновидящие. Логи давай. Причём не все, а только конец, там где написано, отчего вылетело.
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
Папа, а что такое мафия?
Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
Училки, что ли?
Пример чисто женской логики:
- До 30-ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым значит - расчет был верным!
Пацан, а ты вообще откуда?
Я из Москвы.
Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Купил мужик Iphone-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - хрусь!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто-то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела...
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить...
— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины! — Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
