Новые анекдоты

Лежу ночью, а над ухом комары мозг выносят. И всё бы ничего, но я же музыкант - я слышу малую терцию, причём один кормар - зараза! - ещё и низит на четверть тона!!!

xxx: самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

В России мужики любят замалчивать комплименты женщинам.

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

Мои дети все унаследовали от матери, от меня - только деньги.

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.

Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

Напоминаю: мы взяли щенка восточноевропейской овчарки.

они рождаются совсем черными, и потом становятся серыми.

Про это была читана отдельная лекция, которую большинство благополучно забыло.

намедни старшая ругает мальчишек:

• Я устала на вас орать! И мать устала! Вы даже собаку довели!

• СОБАКУ-ТО ЧЕМ?!

• Посмотрите - бедное животное из-за вас ПОСЕДЕЛО!

ххх: ну не знаю, мне лично с соседями по даче повезло

ххх: их нет

zzz: У нас с соседями снизу уже многолетняя история каких-то воображаемых, но сильно мешающих им вещей. Скажем, они могут ночью позвонить в дверь и заявить, что мы их заливаем. Спускаемся, смотрим — они показывают на чистый потолок, уверяя, что на нём пятно. О_о

Или как-то преградили мне путь в подъезд, сообщив, что наш кот громко мяукает и мешает им спать. Проблема в том, что кота у нас нет. Мой питомец является кроликом, не умеющим мяукать при всём желании.

Женщина:

• Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.

Мужчина:

• Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Древнегреческая реклама:

• Вставлю молнию в брюки. Зевс.

• Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.

• Досуг. Афродита.

• Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

• Ух и посидели вчера!

• Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку.

— Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.

• Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:

• Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,

я всё равно буду приходить к вам ужинать!!!