Новые анекдоты
— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная...
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu»?
— Я вас умоляю, эти три слова - «МАDЕ IN СНINА»!
Интересно, если я умру и попаду в ад - сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене.
Дядя, вы кто?
Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.
А знаете ли вы, что декабристы писали из Сибири царю прошения с текстом: «Зацени мою ссылку!», а Николай I отмечал ссылку, как понравившуюся.
xxx: Школьный психолог выступала на род. собрании. В частности, сообщила, что детей с повышенной тревожностью в классе немного - всего 2 процента.
xxx: Учитывая, что в классе 21 чел., - действительно, немного.
Знакомая вышла замуж за иностранца и уехала к нему. Пока дела закрывала, регулярно с ним по скайпу общались. И в один вечер сидела у своей подруги и решила ее с будущим мужем познакомить. Включают скайп, видео. Иностранец сидит один, а по эту сторону пять человек: знакомая, ее подруга, муж подруги и два ребенка. И все в камеру втычат. Иностранец стушевался и говорит: "Теперь понимаю как себя животные в зоопарках чувствуют".
xxx:
Снимал комнату у хозяйки. Ее сынок вечно в розыске. Я кручу через мясорубку свиные легкие... весь в крови и все дела. Званок в дверь, открываю - менты. Сначала мордой в пол и с пистолетом на кухню. А только потом вопросы: "Ты кто?" и "Где Паша?"
Про неловкие моменты.
Приходит сейчас женщина с ребёнком. Покупает вкусняшки. И спрашивает у дитя:" Сколько я сейчас отдам денег за 4 штуки, если одна стоит 4 рубля?" Дитё пытается посчитать. Тётя насчитывает мелочь, так чтобы ребёнок не видел. Я молчу, сумму не озвучиваю - человек ребёнка математике учит, зачем мешать. Пока дитё перебирает варианты, женщина протягивает мне в ладонь мелочь, подшучивая над ребёнком. пересчитываю деньги. А там 18 рублей.
А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?
Мужик спрашивает у мужика:
Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
Пять дочерей.
Почему?
Потому, что сейчас их у меня восемь.
- Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа.
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.
Грузин пишет письмо сыну студенту: Гиви! Будешь учиться на пятерки куплю тебе черную волгу! Будешь учится на четверки куплю тебе белую волгу! Будешь учиться на тройки куплю тебе зеленную волгу - езди как дурак!
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".
Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела «комментарии».
