Новые анекдоты
У меня надежный пароль – дата моего рождения, но мне нужно его поменять. Так что завтра придется идти в ЗАГС.
Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями?
Нет.
Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой?
Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.
Взрослея, девочки перестают играть с резиновыми куклами, а мальчики начинают.
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Объявление:
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".
Сегодня вещи на новую квартиру перевозил, какая-то соседка вредная увидела, как я гитару несу:
Вы музыку слушать будете?
Нееее. Играть. Слушать будете вы)
vvv: Ну ак я и школу закончил с 4ю 5ками в аттестате, при этм, это не мешает мне иметь кучу дипломов и грамот о победах в олимпиадах и научно-исследовательских конференциях. Плюс я как бы преподаю дисциплины те, которые сдавал с закрытыми глазами, готовясь в последнюю ночь :)
eee: Страшно спросить: с 4ю 5ками — это с четырью пятёрками или с четырьмю?
ххх:
Ходил покупать новый роутер, ибо старому уже года 4 и уровень сигнала на балконе оставляет желать лучшего.
Сходил, купил, принёс домой. Сажусь за комп, смотрю на своего старого друга взглядом, аля "Добби, ты свободен".
И в этот самый момент, роутер замигал всеми шестью индикаторами, издал последний писклявый звук и... отключился.
Включить его снова уже не удалось.
Ушёл с честью, как истинный самурай.
UrsusMaritimus:
Да вы зажрались однако. В Омске асфальта то как такового нет. А вы разметка… Разметку я увидел когда на юг на машине поехал. А до этого думал, что в ПДД меня троллят.
Сижу, пью чай. Напротив сотрудница (С):
С: Я смотрю, ты чай без всего пьешь, даже без сахара. Диета?
Я: Ага
С: У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.
Я: С этой не сорвешься...
С: А что за диета-то, как называется?
Я: "Денег нет и до зарплаты не будет"
Lacrimosa: рыдает отправила я дедушку (тобишь папу моего) за ребенком в школу. Звонит сейчас со словами: позвони ка ему, а то тут их тыщи.
К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!
Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.
Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
Самое страшное в поликлинике - это когда ты забыл за кем занимал, а народу становится все меньше и меньше.
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:
- 102
Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
А почему?
Я деду нагрубил.
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне
давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
Немного про мужскую логику. Случайно обнаружила у мужа на флешке папку ПОТАСКУШКИ. В преддверии грандиозного скандала убила два часа на анализ ее содержимого: все тексты, картинки и таблицы, сугубо, делового характера. Оказалось, что это папка синхронизации, то есть, он в ней ТАСКАЕТ файлы между разными компьютерами...
XXX(работает с женой в одной конторе): у нас уже месяца два аврал, приползаем домой, в душ и баиньки. даже ужинаем в офисе, благо в соседней кафешке на вынос можно взять что-то вкусное и недорогое.
ХХХ: понял, что нужно что-то менять, когда на нескромный вопрос коллеги, как мы предохраняемся (коллега беременна нежеланным четвертым), жена флегматично ответила: "воздержанием"
