Новые анекдоты

Сегодня вещи на новую квартиру перевозил, какая-то соседка вредная увидела, как я гитару несу:

• Вы музыку слушать будете?

• Нееее. Играть. Слушать будете вы)

vvv: Ну ак я и школу закончил с 4ю 5ками в аттестате, при этм, это не мешает мне иметь кучу дипломов и грамот о победах в олимпиадах и научно-исследовательских конференциях. Плюс я как бы преподаю дисциплины те, которые сдавал с закрытыми глазами, готовясь в последнюю ночь :)

eee: Страшно спросить: с 4ю 5ками — это с четырью пятёрками или с четырьмю?

ххх:

Ходил покупать новый роутер, ибо старому уже года 4 и уровень сигнала на балконе оставляет желать лучшего.

Сходил, купил, принёс домой. Сажусь за комп, смотрю на своего старого друга взглядом, аля "Добби, ты свободен".

И в этот самый момент, роутер замигал всеми шестью индикаторами, издал последний писклявый звук и... отключился.

Включить его снова уже не удалось.

Ушёл с честью, как истинный самурай.

UrsusMaritimus:

Да вы зажрались однако. В Омске асфальта то как такового нет. А вы разметка… Разметку я увидел когда на юг на машине поехал. А до этого думал, что в ПДД меня троллят.

Сижу, пью чай. Напротив сотрудница (С):

С: Я смотрю, ты чай без всего пьешь, даже без сахара. Диета?

Я: Ага

С: У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.

Я: С этой не сорвешься...

С: А что за диета-то, как называется?

Я: "Денег нет и до зарплаты не будет"

Lacrimosa: рыдает отправила я дедушку (тобишь папу моего) за ребенком в школу. Звонит сейчас со словами: позвони ка ему, а то тут их тыщи.

К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!

Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

Врач говорит:

• Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.

Жена:

• Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Самое страшное в поликлинике - это когда ты забыл за кем занимал, а народу становится все меньше и меньше.

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:

• 102

Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:

• А куда вы так спешите?

Старик отвечает:

• От отца убегаю.

Американцы переглядываются.

• А почему?

• Я деду нагрубил.

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне

давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:

• Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

Немного про мужскую логику. Случайно обнаружила у мужа на флешке папку ПОТАСКУШКИ. В преддверии грандиозного скандала убила два часа на анализ ее содержимого: все тексты, картинки и таблицы, сугубо, делового характера. Оказалось, что это папка синхронизации, то есть, он в ней ТАСКАЕТ файлы между разными компьютерами...

XXX(работает с женой в одной конторе): у нас уже месяца два аврал, приползаем домой, в душ и баиньки. даже ужинаем в офисе, благо в соседней кафешке на вынос можно взять что-то вкусное и недорогое.

ХХХ: понял, что нужно что-то менять, когда на нескромный вопрос коллеги, как мы предохраняемся (коллега беременна нежеланным четвертым), жена флегматично ответила: "воздержанием"

xxx: Сисадмины, погромисты... Меня, системного аналитика, главбух обзывала программистом. В отместку стал звать её старшим кассиром. Долго дулась, потом въехала )

Рассказал коллега(К), только что вышедший из отпуска.

Звонят ему в дверь в 7 утра, он открывает, на пороге девушка (Д).

Д: Скотина! Мог бы хоть раз позвонить!

Тот аж дар речи потерял...прокручивает в голове всех бывших, их родственниц, подруг...

Д: Погоди-ка...он или не он? а давно тут живете?

К: П-по-почти всю жизнь...

Д: Скотина! пауза, вглядывается в лицо ...а это какой подъезд?

К: второй...

Д: Ой, извините, улыбается я подъездом ошиблась! Точно не он! уходит

кьен: у меня в мозгу что-то переклинило, и вместо наркологического диспансера за справкой я поехала в венерологический. кстати, он у черта на рогах. я доехала, это было непросто. люди отходили от меня подальше, когда я спрашивала у них дорогу. я говорила им не пугаться, потому что мне нужна справка в автошколу (никто из них не сказал мне "дура, какая справка?". почему никто мне этого не сказал?). я отсидела очередь (мне по-прежнему не приходило в голову, что что-то я делаю не так). наконец, женщина в регистратуре сказала мне: девушка, да с сифилисом водить-то можно! я вышла из венерологического диспансера, по широкой дуге огибая очередь в приемной.

xxx: Я вот не понимаю, зачем взрослые мужики зимой носят такие шапки, которые только макушку закрывают, а уши нет? Даже в -30 видел кадров в таких шапках.

yyy: Ношу такую вместе с пальто, очень хорошо смотрится.

xxx: Что лечащий врач говорит? Менингит, отит?

yyy: Не знаю, я его почти не слышу.

"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу Фрекен Бок.

Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь.