Новые анекдоты
Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше.
Звоню в дверь. Оттуда детский голос:
Кто там?
Это «имя», открывай Андрей.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.
Зашел в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
А мама с папой где?
Ааа, они в магазин пошли, скоро будут сказали.
Пока раздевался, он принёс мне вешалку, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошел в комнату сел на диван, включил телик. Заходит Андрей и говорит:
Чай будете?
Нет, спасибо.
Немного подумал.
Кофе?
Да нет Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
- С работы, да? Может тогда коньяку?
Вот такое вот детское гостеприимство.
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей х@йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало.
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
На хабре из статьи, где камеру привязали к воздушному змею:
xxx: Даже с такой высоты видно, что Земля — круглая!
yyy: «Земля круглая. Деревья изогнутые. Нос большой. Доказано GoPro.»
Замечал? У нас прогеры или совсем тощие, или жиробасы. Средних нет.
Так 1 и 2 прогерский вес. 64 и 128 кг!
Ника: ты помнишь сцену из мультика Валли, где Еву чистили - приподнимали голову, отцепляли руку... И какой ужас испытал Валли глядя через стеклянную стену и считая, что ее мучают и разбирают?
Вот примерно те же эмоции я испытала когда в метро девушка достала ноутбук и внезапно отделила крышку от корпуса. Х_Х
Ну да, да, я старпер и впервые увидела вживую ноутбук-трансформер...
Помогаю плохо видящей бабушке разгадывать кроссворд.
Я: Сукин сын, шесть букв.
Б: (радостно) Пушкин!
а оказывается - кобель... Вот она, интеллигентность!
xxx: Предупредил на работе, что бросаю курить, вследствие чего могу быть резким в общении. Чтобы на меня не обижались в случае чего. В следующую неделю так оторвался! Без фанатизма, конечно, но некоторым людям сполна высказал то, что давно накипело) А они выслушали с плохо натянутой улыбкой)) Полегчало; теперь живу и радуюсь
yyy: не знал что ты куришь/курил
xxx: Не курил. Просто предупредил, и всё :)
Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".
Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду.
- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!
- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
В школе и колледже я учился утром, и думал, что я сова. Теперь я учусь в институте на вечернем, и понял что я просто ленивая жопа. :(
xxx: Windows реально похожа на ладу: семерка, восьмерка, десятка. Ждем Windows Kalina и Windows Priora, с тонироваными окнами и заниженными системными требованиями.
xxx: Сегодня почувствовал себя в сказке.
xxx: Гуляю с собакой утром в теплой жёлтой кофте. Тут мой пёс видит кошака, который гоняет мышь.
xxx: Короче, мыша бежит ко мне и прячется за ботинок, её лапами ловит кот, а его за хвост моя собака. И все замирают и смотрят на меня))))
xxx: Почувствовал себя репкой!
