Новые анекдоты

• Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.

• Да и у меня не худые...

По аналогии с компанией Apple, компания Adidas решила каждый год выпускать новые кроссовки с несовместимыми шнурками.

xxx: сколько оттуда до моря?

yyy: 4 км

xxx: пешком или на машине?

С Хабра:

xxx:

Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит.

Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие)

yyy:

Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать

обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг).

ХХХ: 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая комфорка и накрываю крышкой, когда сахар растворится часто помешивать не нужно, просто следить чтобы цвет стал слегка золотистый,

УУУ: получились чудесные конфеты на палочке

Дети все схомячили

ХХХ: ну я ж говорю не с первого раза получается

В антракте:

• Да вы, Илья, оказывается латентный театрал!

Друг рассказывает о том как водил детей животных смотреть в деревне:

• Мы пошли поросят смотреть и взяли морковку чтобы покормить. Так доча все пыталась морковку в пятачок засунуть.

• Ну, могло бы быть и хуже...

xxx: Подозреваю, что кошаки на заводах не вылизываются. У нас по цеху бегает несколько штук. Живут в среднем года 2-3. Дикие к людям не подходят.

xxx: Удалось задружить только с Чувырлой - мелкая, вечно беременная и голодная кошка. Когда первый раз погладила, рука была вся черная. Через неделю глаженья выяснилось, что кошка не черная, а черепаховая.

Матерый опытный кот задирает молодого и они вместе разносят пол квартиры.

Пришедший муж глядя на разгром задумчиво произносит:

• Всегда двое их, учитель и ученик, не больше и не меньше.

Омар Гонсалес был задержан в Белом доме с ножом. Он успел пробежать несколько залов, прежде чем его скрутили агенты Секретной службы. В машине подозреваемого нашли два топора, мачете и 800 патронов.

D74: и только один вопрос - нафига 800 патронов к топорам?

xxx:

Попался в магазине ценник с надписью "Пельдь". Это была не сельдь, а пелядь. В ответ на мое замечание, что рыба таки пелядь, продавщица почему-то покраснела и попросила не ругаться нецензурно в общественном месте )

У одной из наших коллег очень капризный компьютер, который регулярно висит и откидывает всякие коленца. Сисадмин, в очередной раз забрав его домой на разборки, на следующий день орал, что нельзя вырубать комп из сети, когда он грузит обновления, и вообще, с техникой нужно обращаться нежно.

С тех пор коллега, включая компьютер утром, гладит системник и говорит: «Доброе утро, дружочек». Но вырубает всё равно вилкой из розетки, потому что так быстрее.

Комментарий к новости «Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов»

xxx: Сказали бы прямо, что бабло идет мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд руб. – вот вся суть этой новости

yyy: Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть

xxx: Было это в 2008 году. Стояла я в очереди в ГАИ получать права. Передо мной типичная блондинка в мини-юбке, на каблучищах и с ключами от машины в руке. Заглядывает в окошко и говорит томно растягивая слова: "Привет, я Леееееенааа" Из окошка начинают задавать наводящие вопросы. Кто, зачем пришла, что хочет. Она опять: "Ну я Лееена. Вам что, не говорили, я за правами" Ей опять, когда сдавали, от какой школы. В ответ: "Ну, я Лееенааа, ничего я не сдавала, я денег отдала, сказали прийти и взять права" Естесно ее отправили восвояси, она помчалась кому-то звонить и разбираться. Выдали ей права или нет, я не знаю. Но на всякий случай боюсь )

xxx:

Ездила в этом году на отдых с мужем, детьми и парой пожилых пенсионеров. Они не кровные родственники, но мы их "удочерили", или правильнее будет сказать "уматерили" :D

В общем, близкие нам люди. На отдыхе у меня было ощущение, что я с пятью детьми, двое из которых... не, они не совсем дикие, даже за границей до этого были, но...

Значится, ехали мы в Туретчину, 5 звезд, all inclusive.

К тому, что они поедут с колбасой и тушенкой, я в принципе морально была готова (голодать же едем, 5 звезд). Сначала эти два чуда зачем то сперли одеяла из самолета, но бдительная стюардесса убедила их, что это собственность авиакомпании.

В отеле меня ждал первый шок. Попросила не брать с собой г-на. Открываю их первый чемодан, там лежит: ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, БЕЛЬЕВАЯ ВЕРЕВКА,ПРИЩЕПКИ И КЯПИТИЛЬНИК!!!!! Напоминаю, в каждом номере вешалка-сушилка, чайник с чаями и кофемашина.

На второй день выяснилось, что все, что не прибито в номере к полу - сувенир (по версии моих старичков) :D Кстати , самый востребованный "подарок" по их версии, это одноразовые мужские стринги из спа -"Вот мужики на заводе обалдеют!" %)

Дальше веселее. Минибар обновляют каждый день и это входит в стоимость. На третий день они додумались весь горючий алкоголь сливать в привезенную с собой флягу.

Пошла забирать дочку из детского центра и.... потеряла там одного из них, нашла прыгающим на батуте.

В общем, было ...незабываемо.

На тубе сейчас много блогов для женщин о том, как оставаться для мужа желанной после долгих совместно прожитых лет... И вот посмотрев один из уроков, спрашиваю мужа: "А в чем мне ходить по дому, чтобы ты меня хотель?" Ответ доставил: "Милая, ходи в адеквате!"

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего олимпион рублей.

• Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!

• А дальше???

• А дальше всё - вилка из розетки вылетает.

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.

В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:

— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.

Тогда мужчина рассмеялся и сказал:

— Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!»

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.