Новые анекдоты
У одной из наших коллег очень капризный компьютер, который регулярно висит и откидывает всякие коленца. Сисадмин, в очередной раз забрав его домой на разборки, на следующий день орал, что нельзя вырубать комп из сети, когда он грузит обновления, и вообще, с техникой нужно обращаться нежно.
С тех пор коллега, включая компьютер утром, гладит системник и говорит: «Доброе утро, дружочек». Но вырубает всё равно вилкой из розетки, потому что так быстрее.
Комментарий к новости «Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов»
xxx: Сказали бы прямо, что бабло идет мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд руб. – вот вся суть этой новости
yyy: Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть
xxx: Было это в 2008 году. Стояла я в очереди в ГАИ получать права. Передо мной типичная блондинка в мини-юбке, на каблучищах и с ключами от машины в руке. Заглядывает в окошко и говорит томно растягивая слова: "Привет, я Леееееенааа" Из окошка начинают задавать наводящие вопросы. Кто, зачем пришла, что хочет. Она опять: "Ну я Лееена. Вам что, не говорили, я за правами" Ей опять, когда сдавали, от какой школы. В ответ: "Ну, я Лееенааа, ничего я не сдавала, я денег отдала, сказали прийти и взять права" Естесно ее отправили восвояси, она помчалась кому-то звонить и разбираться. Выдали ей права или нет, я не знаю. Но на всякий случай боюсь )
xxx:
Ездила в этом году на отдых с мужем, детьми и парой пожилых пенсионеров. Они не кровные родственники, но мы их "удочерили", или правильнее будет сказать "уматерили" :D
В общем, близкие нам люди. На отдыхе у меня было ощущение, что я с пятью детьми, двое из которых... не, они не совсем дикие, даже за границей до этого были, но...
Значится, ехали мы в Туретчину, 5 звезд, all inclusive.
К тому, что они поедут с колбасой и тушенкой, я в принципе морально была готова (голодать же едем, 5 звезд). Сначала эти два чуда зачем то сперли одеяла из самолета, но бдительная стюардесса убедила их, что это собственность авиакомпании.
В отеле меня ждал первый шок. Попросила не брать с собой г-на. Открываю их первый чемодан, там лежит: ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, БЕЛЬЕВАЯ ВЕРЕВКА,ПРИЩЕПКИ И КЯПИТИЛЬНИК!!!!! Напоминаю, в каждом номере вешалка-сушилка, чайник с чаями и кофемашина.
На второй день выяснилось, что все, что не прибито в номере к полу - сувенир (по версии моих старичков) :D Кстати , самый востребованный "подарок" по их версии, это одноразовые мужские стринги из спа -"Вот мужики на заводе обалдеют!" %)
Дальше веселее. Минибар обновляют каждый день и это входит в стоимость. На третий день они додумались весь горючий алкоголь сливать в привезенную с собой флягу.
Пошла забирать дочку из детского центра и.... потеряла там одного из них, нашла прыгающим на батуте.
В общем, было ...незабываемо.
На тубе сейчас много блогов для женщин о том, как оставаться для мужа желанной после долгих совместно прожитых лет... И вот посмотрев один из уроков, спрашиваю мужа: "А в чем мне ходить по дому, чтобы ты меня хотель?" Ответ доставил: "Милая, ходи в адеквате!"
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего олимпион рублей.
Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
А дальше???
А дальше всё - вилка из розетки вылетает.
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!»
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения...
Наказания?
Нет, напряжения.
Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:
Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
Правда любые?
Да!!!
Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
А теперь - вытаскивай.
Сергей Иваныч очень наглый, но сообразительный сука кот. Он регулярно лезет на стол, зная, что огребет воды в наглый серый фейс из брызгалки, поэтому в ускоренном темпе пробегает по нему на окно, чтобы не попало. А тут пакет на столе. Как не занюхать. Начинается разгон демонстрации из брызгалки. И тут Сергей Иваныч включает МЕГАМОЗГ и спасается от мини-брандспойта в этот самый пакет с головой, хвостом и прочими причиндалами. А чо, в пакете-то не каплет - и сухим и на столе остался - профит!
На тему "третьему ребенку разрешается самому разбираться с собакой"...
Созваниваюсь с подругой (матерью троих девочек), которая в настоящий момент с младшей дочкой (2,8) сидит у мужа на работе. Муж автослесарь, соответственно, все в ангаре завалено инструментом - в масле и мазуте и в чем-то еще.
Общаемся, попутно она ловит дочку, которая играет с ключами и бегает по лужам.
Впечатлил крик:
- ВАЛЯЯЯ!!!! ОБ СЕБЯ РУКИ НЕ ВЫТИРАЙ!!! Иди вон... кису погладь...
мне:
- Кисы тут все равно все черные...
ххх: Андрюх, я не приеду сегодня
ууу: что так?
ххх: брату машину дала
ууу: а с его машиной что?
ххх: да блин... мама нас озадачила - надо березу свалить у дома, мол, там корни, ничего не растет, блаблабла. мы вокруг нее походили-походили и решили - валить надо только вдоль дороги, иначе или провода порвет или на дом рухнет. подпилили ее наполовину со стороны куда падать надо, и тут этому гениусу пришла в голову идея - надо привязать к березе веревку повыше, а второй конец к фаркопу и натянуть слегка, чтобы придать нужное направление падения. сказано - сделано! брателло гордо садится за руль своего двухтонного крокодила, я с бензопилой продолжаю подпиливать березу. Кричу - натяни слегка! Ну он и натянул - и тут раздался громкий ХРУСЬ!
ххх: все бы ничего, только веревка оказалась короче березы. эвакуаторщиков пополам складывало, когда они остатки машины грузили...
xxx: Мы были морально готовы к конфликтам среди наиболее пьяных гостей. Некоторых даже удалось локализовать заранее при помощи более трезвых родственников.
xxx: Но чего мы совсем не ожидали, так это драки свидетеля и свидетельницы за призовую резиновую уточку для ванной!
yyy: желтую?)
xxx: Само собой)
zzz: я бы тоже поучавствовал)))
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
Из воспоминаний бати:
Универ, первый курс, первая пара по физике.
Препод со всеми поздоровался, начал пару:
- Вот вам реальный случай из жизни: Гостили мы с женой и 2-х месячным сыном в деревне у бабушки. Лето, жара, духота, форточки, естественно нараспашку. Начинался дождь, поэтому ребенка оставили в комнате в коляске спать к форточке поближе, чтобы свежим воздухом дышал. А сами с соседями пошли знакомиться. Часа 2 нас не было, все это время лил дождь. Приходим, а коляска уже подальше от окна. Вопрос: почему это произошло?
Версий было много, одна бредовей другой, самая "правдоподобная" из которых была "Влажность из за дождя возле форточки стала выше, чем в глубине комнаты, доски пола разбухли, высота пола увеличилась и коляска откатилась". Гадали долго, ржали много, в том числе и препод. Наконец, он нам выдал ответ:
- Просто пока нас не было, бабушка отодвинула коляску, чтобы на нее брызги из форточки не летели. Так вот, уважаемые студенты, мы будем с вами изучать сложные вещи, но и давайте не будем забывать обращать внимание на элементарные. Всем спасибо, пара окончена.
(Я был уверен, что и первый час еще не прошел о_0)
Кстати, посещаемость у этого препода была всегда самая высокая по универу, а я, вечный троечник по физике в школе, окончил универ с "отлично" по физике.
Мне сегодня сделали комплимент.
Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя".
Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться".
Таксист: " Вы случайно в армии не служили?"
Я: "Нет, но у меня двое детей".
Таксист: " Да, это всё объясняет"
Сидим, делаем уроки. Оба уже никакие. Ребенок ноет и страдает.
Я: ну, ты не переживай, не все так плохо и тяжело. Дальше будет еще тяжелее и хуже...
Ребенок: Мама, не подбадривай меня!!!
Святой Отец, я согрешила..
Ааа.. крассава!
