Новые анекдоты

xxx: Маркетинг – великая вещь, если делать по науке. Например по такой науке как химия. Вот сделаете вы этикетку на повидле «Является источником ретинола, пиридоксина, инозита, ламистерола и фолиевой кислоты», тетки его будут за километр обходить, а сделайте «Мы заботливо сохранили витамины А, B и D» и тетки радостно берут. Или продаете антифриз в запчастях. Обычная бутылка, содержит ЭТИЛЕНГЛИКОЛЬ, вы имеете прибыль 20 рублей с бутылки. Скучно? Ставите рядом бутылку поярче с тем же антифризом, пишите 1,2-ДИОКСИЭТАН и ценник на 100 дороже. Да, ее берут реже, но прибыль уже 120.

xxx: я больше всего люблю вещи фирмы Сале, продаются почти везде, и стоят дёшево

yyy: какой-какой фирмы?

xxx: ну SALE ...ещё на окнах большими буквами всегда пишут

yyy: чувствую, я щас разрушу твой мир

Люблю колбасу. В очередной раз сижу, наяриваю бутер. Потом второй. Муж подталкивает колбасу и шепчет ей: «беги!»

Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.

Яблоко из супермаркета лежит на столе уже 4-ю неделю и всё выглядит как только что с дерева.<br/>

Уже боюсь его есть. Я его или оно меня.

Учительница на уроке доказывала детям, что Бога нет. <br/>

— Бога нет, теперь вы понимаете это или нет? <br/>

— Да, конечно понимаем!<br/>

— Ну, слава Богу.

Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет — дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад… Не перебивайте, — показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами… был…

Звонок:

• Мы у вас только что были, смотрели стульчик длинный черный.

• Да...

• Так вот, мы хотим белый короткий!

Dr.Morf:

"Первый в мире покупатель iPhone 6 уронил его после покупки"

Мы стали забывать чувака с долларами.

Вышла новая книга: „Советы травматолога. Стоит ли рассказывать жене об измене?“

На старой работе начальник однажды спрашивает:

— Сколько времени тебе надо на программу?

— Ну, месяца через три можно будет что-нибудь показать, там видно будет.

(проходит 3 месяца)

— Привет. Ну что, программа готова? Мы её двум заказчикам продали, пора уже поставлять.

— o_O

Вчера с подружкой отвела душу... Сегодня не могу вспомнить... КУДА???

Везу тещу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще "дует" потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едим, маринуемся, и тут теща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею. Кажись, троль растет.

stvincent: Ща прикол был... Всё утро доставал бесперебойник, что для стойки, которая рядом с ***. Пищал каждую секунду. Они поколдовали над ним. Потом электроник даёт мне нечто циллиндрическое черного цвета... Некий электронный компонент. Говорит, что вот это убрали - проблема теперь решена. Спрашиваю, не транзистор ли это, или конденсатор? Это оказалась собственно пищалка! Красная лампочка продолжает мигать, зато тихо и спокойно:)

ххх: Пойду успокоюсь и почитаю что-то из Кинга

xxx:

Отчислили с универа - много пропускал, поступил заново. Решил ничего никогда не пропускать, даже самые ненужные предметы. И вот теперь Историю вместо меня историк уже третье занятие прогуливает )

Обсуждение статьи об огромных зеркалах телескопов.

ххх: На таком в солнечный день можно не мало картошечки пожарить.

ууу: Не выкапывая.

xxx: Подрабатываю на 0,5 ставки в детской поликлинике в кабинете врача-психиатра. И пару недель назад ко мне стали носить деток до года - месяцев так с 9 и до 12. На мой изумленный вопрос "Зачем?" был ответ, что вот обменная карта и сказали ко мне тоже надо. Заведующая отделением пояснила, что есть какой-то новый приказ - инструкция Минздрав и т.д.

yyy: Меня, например, на плановом осмотре упорно отправляли к гинекологу. Несмотря на то,что я 190 см и 120 кило, с бородой и звать меня Иван. Тоже ссылались на какие-то нормы... На все мои предложения показать наличие ниже пояса только одного отверстия - отказывались. Так вот и ходил... Стучался в кабинет, там дико ржали и делали отметку в карте, что не требуется.

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с

козлом на красном "мерседесе".