Новые анекдоты
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!
-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем?
-С женой…
Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.
Обсуждение, что Джеки Чан не приедет во Владивосток сниматься в кино.
alibabai: Пора бы самим снимать кино как в Гонконге. Хотя бы.
le_professeur: джекичан на мицубиси эво вылетает с территории порта... и встает в пробку. Конец фильма.
quick_spinch: Найс! Где продюсеры?
За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!
Frightener: нашла объявление, в котором вместо тайного покупателя требуется таинственный Х) теперь меня преследует этот образ)
Irina: он приходит из ниоткуда и уходит в никуда...
Irina: никто не видел его лица...
Frightener: в длинном черном плаще и широкополой шляпе :D
Irina: о нем ходит много легенд, но что из них правда?
Irina: встречайте - в магазинах вашего города
Irina: ТАИНСТВЕННЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ
xxx: Наша мама относится к нам с сестрой, как к мухам.
xxx: Даже фразы те же: "Не жужжи", "Опять на ногах дерьмо с улицы несешь", "Залетишь - убью".
Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.
xxx: нашёл в ленте крик души какого-то школьника
xxx: "У меня есть мечта: засыпаю я 31 августа, просыпаюсь, а за окном 1 июня."
xxx: тут же перед глазами всплывает авария и 9-месячная кома
Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.
ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видео-регистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видео-регистратором!
Здоровенный детина обращается к бармену:
Вам вышибалы нужны?
Нужны, но я не знаю вашей квалификации...
Ща продемонстрирую, - говорит детина, и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.
Ну как?
Сейчас директор влезет обратно, и поговорит с вами на эту тему.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
Муж жене:
Где пила?
Ой, Вась, да ты что!
Где пила, я спрашиваю!?
Да у Петровича вот...
Зачем дала!?
Ой, Вась...
Зачем дала!???!?!?!?!?!!
Ой, он так просил, так просил, умолял...
Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Кристина: Приветствую всех. Подскажите как wine собрать из исходников. Хочу кое что в коде исправить.
Droid: Собственно так же как и без исправлений. В мануале к исходникам написано. А что собственно вас не устраивает в вайне? Впервые я вижу девушку пытающуюся править исходники вина.
Кристина: А я не девушка, и зовут меня Роман. Аккаунт достался при разводе от жены, а ей квартира и машина.
Droid: А, тогда все понятно. Вопросов больше нет.
"Город грехов"-2.
Голые бабы, бандиты, маньяки. На экране постоянно кого-то убивают.
О чем предупреждают перед началом фильма? Правильно. О том что на экране курят.
Я занимаюсь подготовкой вязки: постригаю молодоженам когти, чищу попы, протираю пол в отведенной для этого маленькой комнате - серьезно пыхчу, одновременно с озабоченным лицом осуществляя мозговой штурм "как бы это лучше сделать..."
Сын (12 лет) долго и молча наблюдает, задумавшись. Потом изрекает с глубокомысленным видом:
- Мам, а кто такой сутенер?
xxx:
Как-то был случай, Почта России покупала у нас ПО, и им надо было переделать и выслать какие-то документы. Когда мы им сказали, что дошлем их Почтой России, они сказали не надо, а то могут потеряться. В итоге приехали сами за ними)
