Новые анекдоты

sly: перевод с женского на мужской.

Вопрос "у нас ещё мыло жидкое есть?".

Как понимают мужчины: "у нас ещё мыло жидкое есть?".

Как понимают женщины: "Если у нас есть ещё мыло жидкое, налей. Если нет - купи, только не то, которое в прошлый раз, а погуще. И не такое яркое, а то разводы на раковине остаются".

Кошка обожает спать на гладильной доску. Сегодня, во время уборки, сложила и убрала доску. Теперь кошка сидит на том месте, где раньше стояла доска, и смотрит на меня. Такой обиды в глазах я раньше ещё не видела.

Звонит мужик на британскую кошку, расспрашиваю:

• У вас кошки были, опыт содержания есть?

• Да, были шотландцы, котики.

• А сейчас никого нет?

• Да нет, один...

• Кастрирован?

минутное молчание и такое робкое

• Нет...

Я говорю:

• Ну у меня кошечка стерилизована, вы на нее в этом плане не рассчитывайте.

Опять долгое молчание, после которого выясняется, что в фразе "Да нет, один" мужик имел в виду себя.

Владислав:

Решил я заменить ворота в загородном доме весной.

Работу выполнить подрядился "человек-по-рекомендации".

Взял 50% предоплаты и добросовестно ушел в двухнедельный запой.

Потом еще 10% и снова запой.

В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос.

Работа пошла (в итоге, надо отдать должное - сделана была мастерски и даже с душой).

Три дня я каждый день устраивал инспекции - утром и вечером посещал и гонял всех местных алкашей в радиусе 100 метров.

Мастер приступил к завершающему этапу - установка. Остановился на миг и спрашивает: "Шеф, а я смогу получить полный расчет? Или...позднее?"

Вижу - человек решил после выполнения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" с запоями думает, что я "урежу" его гонорар.

С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне.

Сегодня с утра прекрасное: на почту одного из боссов сыплются письма, штук по 300 в день, с одного и того же адреса. Дана команда "Срочно разобраться!".

Захожу на почтарь, а там драка вовсю. С членовредительством и превышением пределов самообороны. Крик стоит, шум, гам. Дерутся почтари. Наш и чужой. Зачинщик - служба доставки. Она первой прислала письмо с какой-то там неважной фигней. А что важно - письмо сформировано роботом. Со стандартным текстом в конце "письмо отправлено роботом, отвечать на него не надо". Но у принимающей стороны стоит что? Правильно, автоответчик, бо адресат в отпуске. Как результат - драка, дебош и поножовщина.

Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него!

Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить!

Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него!

Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить!

Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него!

Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить!

...

И так до бесконечности.

Битва титанов. Война миров.

Работаю я маникюрщицой в одном из бутиков в проходе крупного торгового центра. Будни, людей нет, скукота. Тут из-за угра медленно выходит парень. Его взгляд скользит по витринам, в глазах полное безразличие.

Спустя минуту, его взгляд падает на меня и он хватается за сердце, глаза круглые от ужаса. Я начинаю лихорадочно думать, что же со мной могло произойти за те 15 минут, что я не смотрелась в зеркало. Я сижу, парализованная от напряжения, смотрю как он подходит ко мне:

• Девушка, простите меня...

• О_О

• Я архитектор. Лет 5 назад начальник внезапно вспомнил, что ему не хватает бутика в презентации. Я эту штуку за 30 минут смоделировал ему вдогонку. Мне и в страшном сне не могло присниться, что они ее так и построят. А вам теперь тут работать...

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.

Девушка испуганно:

• Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает.

В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил? В средних: Много задали? А в старших: Ты в школе был?

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:

• Молодой человек, а где у вас шансон?

Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):

• Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...

Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.

Продавец:

• А блатняк у нас во-он там.

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

xxx: По правде говоря, москвичам и самим не нравятся унылые лица горожан, особенно в метро в час пик.

yyy: С ужасом представила себе вагон метро в час пик, забитый улыбающимися пассажирами. Я в такой, пожалуй, входить не буду )))

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

xxx: нифига не получится, не готов, соперники сильные

yyy: Дима спокойно, все получится. Как говорит наш тренер - а он знает, что говорит

zzz: ты че несешь, дятел упоротый, пошел и порвал всех!

yyy: а вот кстати и наш тренер :)

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

• А если у меня парашют не раскроется?

• Укладчик парашютов не получит премию.

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.