Новые анекдоты

— Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.

— А если не удастся?

— То в конвульсиях.

Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.

Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина.

— Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:

— И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?

Вовочка тянет руку:

— Ё-моё, говорящая свинья!

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но помешать ей взять плюшевого мишку было уже некому...

У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресением, должен быть ещё один день?

Профессор на лекции:

— Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

Народная мудрость гласит, что одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

— Сдавал вчера тест на наркотики.

— Какой вопрос самый сложный был?

— Ты шизанутый?

— И как ты ответил?

Только благодаря интернету, каждый из нас получил возможность самостоятельно выбирать настоящую правду, в которую стоит верить.

— Мадам, а кем Вы мечтали работать?

— Я?! Мечтала работать?!

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий.

Принц — это всего лишь самец принцессы.

— Сын, как ты объяснишь свои двойки в дневнике?

— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...

Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.

— Фи,-сказала одна старая графиня.

С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:

— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!

— И чего они им сделали, сестра?

— Ничего...

— Ну, тогда это не наши...

Жена мужу:

— У меня курица в духовке, поглядывай, а я к соседке схожу.

Через полчаса жена возвращается:

— Ну как там курица?

— Никуда не выходила!

— Мам, мы летом на море поедем?

— На море, сынок, поедут твои репетиторы.

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.

— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты?

— Ах, что вы говорите!

— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

К сисадмину заходит молоденький юзер:

— А у меня файл зависает в ворде, чего делать?

— Выйди и войди заново.

Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:

— А у меня файл зависает в ворде.

— А вы кто?

— Эксперт-баллистик уголовного розыска.

— А чем вы занимаетесь?

— А чем попало.