Новые анекдоты
ххх: Лен, занеси мне хард
ууу: не, я в ближайшие полтора часа из ванной не вылезу
ххх: а че так?
ууу: у систер пмс
ууу: она решила перестелить постель
ууу: а квадратное одеяло нельзя нормально затолкать в прямоугольный пододеяльник
ууу: СМЕКАЕШЬ?
Обсуждение ограничений доступа к Wi–Fi в местах общего пользования:
strega: Не очень поняла, так что конкретно они запрещают, а что разрешают?
jsnk: ты описала работу нашего правительства за последние года два.
Уезжаю учиться в другую страну, бабушке 70 лет, купили ей ноут, чтобы со мной по скайпу связываться. Учим ее основам:
Б: Знаешь, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нем.
Я: ??? Почему?
Б: Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
Ну че, мент, обосрался?
А это уже оскорбление при исполнении.
Вот ее справка из психбольницы...
— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь? — Что они развариваются? — Нет. — А что? — Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет.
Жизнь женщины делится на три периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз.
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.
Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
— нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон в
разорванной одежде и с разбитым лицом:
— Холмс, я понимаю, дедуктивный метод и все такое, но скажите мне, откуда?! Ну вот ОТКУДА вы могли знать что меня там
изобьют?!
— Элементарно, Ватсон! Я там вчера в вашем плаще вы@бывался!
Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
- Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
- Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
Слушай, есть у меня для тебя работа.
Да я ничего толком делать-то не умею...
Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать
два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
Ты чего такой хмурый?
Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один а деньги пополам делим.
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
ххх: а можно залететь,если занимаешься любовью с поднитами ногами?
yyy: Можно, ибо Подниты - единственная раса в Галактике, которая размножается ногами.
GROMoff: mind_gap: в обычных поездах РЖД в меню "св. огурцы" в салате для гостей из–за границы указаны, как "St. cucumbers".
Святые, иху мать, огурцы. Святые. Огурцы.
Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
Не умничай. Зубы тоже...
Из отзывов в интернет-магазине про беспроводную лазерную мышь:
Недостатки:
Лазерный луч хотя и есть в наличии, но поражающая способность его удручает.
На неоднократных тестах, в тяжелейших условиях скучнейшего совещания, данный луч, даже на малую толику не оправдывает возложенных на него высоких ожиданий.
Направленный безжалостной рукой возмездия, в глазное яблоко врагу, он вместо того, что бы вызвать панику тошнотворным запахом сжигаемого мозга вызывает лишь многочисленные устные замечания коллег, иногда в резком тоне, да угрозы о лишении премии от руководителя.
И честно говоря, вся эта ситуация ничего кроме огорчения и разочарования в современных технологиях не вызывает.
xxx: ты не представляешь на что способна наша чудо мультиварка!
yyy: ну?
xxx: ты же помнишь? как Вика требовала купить ей мультиварку "чтоб готовить вкусняшки".
xxx: Так вот - оказывается, в мультиварке отлично прятать что угодно от Вики, не опасаясь, что она это найдет
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину. Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду. Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне.
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает херней.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет! — Мороженое куплю. — Не сяду!! — Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
