Новые анекдоты

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. — Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач. — На сегодня я уже наловил достаточно. — А почему бы тебе не наловить еще больше? — А что я буду делать с лишней рыбой? — Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я. — А что будет потом? — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью. — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Объявляю вас мужем и... не ной!

Поранила на работе руку - так, царапина, но видимо сосудик задет, ибо крови много. Пока искала перекись, рука вся была в крови. Смотрю и думаю "а цвет-то какой красивый...". Шутка родилась сама: тихо подхожу к девочке одной и... резко сую ей окровавленную руку под нос со словами:

• воот такого цвета туфли хочу!!!

Теперь сидит - "инфаркт микарда, воот такой рубец"

DerArto: Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

xxx: Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире

Работала в колледже. Как-то заглядывает преподаватель ИТ и передает просьбу завуча зайти к ней. Я захожу, завуч просит вбить в эксель формулу, а то у нее что-то не считается. Я делаю большие глаза и говорю: "Подожди-ка, ты попросила ПРЕПОДАВАТЕЛЯ ИТ позвать БИБЛИОТЕКАРЯ, чтобы вбить тебе формулу в эксель?" На что получаю чудесный ответ: "Ну я же тебя лучше знаю"

Выбираю себе робот-пылесос, с некоторых отзывов почти рыдаю:

Xxx: когда мне было три года, мне подарили луноход на батарейках, который ползал по полу. Лунохода я боялся, залезал на диван и оттуда за ним смотрел. Теперь благодаря роботу-пылесосу моя роль в уборке свелась примерно к тому же.

** c ответов

ххх: как Вы спасаетесь от летней жары?

ууу: проживанием в Нижневартовске...

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".

• Вован, смотри - Танька идёт! Давай крикнем ей, что она - толстая дура!

• Твоя жена, ты и кричи!

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

• Иванов, почему вы спите на работе?!

• Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал...

• Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х%я себе басню сократили.

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСе!!! )) Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

<xxx> чота меня пугаете своими рассказами... чо там в россии случилось за неделю?

<yyy> еду запретили =)

<yyy> сказали - нельзя так жрать

<yyy> и запретили

<xxx> черт, придется нажираться впрок (

boryo: завтра с утра на работу(

vova: :)

boryo: мне интересно теперь насколько меня всё достанет...

vova: :D

boryo: думаю, до января поработаю и все....

vova: :)

boryo: ты задолбал, как будто щас 2000 год и ты с телефона!

vova: ?

xxx: А можно ли доверять людям, у которых никогда не было кота?

эникей: Я устанавливаю на сервере ip 10.1.10.10 и ничего не работает

Админ: ТЗ - Vlan 100 10.1.100.0/24 Servers

эникей: Да вы эту фразу уже раз 10 повторили. А все равно ничего не работает.

Админ: И ещё 50 раз повторю.

Ivashka:

Написала новость про саратовского палеонтолога, который открыл новый вид ящера.

Редактору не понравился фигурировавший в тексте термин "метровое рыло", вполне себе научный и вообще скопированный с серьезного палеосайта.

Коллеги радостно и готовно накидали ему вариантов:

• трехметровый хрюльник;

• пятиаршинный фрагмент мордала;

• двухсаженный кусок пятачеллы.