Новые анекдоты
Егорка (д): снял сетку с окна
Егорка (д): пошел в ванную помыть
Егорка (д): Соседский кот вломился в хату и нассал на ковер.
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую.........Них@я себе чайку попил!
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет:
— Вашу мать, что вы здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
— Тебя ждем.
Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.
Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку: — Мне пачку презервативов и валерьянку. На это бабка живо оборачивается: — Волнуешься? Зря!
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, сука, пешком ходит и думает о своем поведении.
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
Совесть в доле...
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена - сковородкой по башке! Вырубился, лежит на полу. Заходит соседка:
А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Хозяин! Где хочет, там и лежит.
Милые дамы, не просите от Деда Мороза сказочной жизни. Королевой от Вас не сделает, а вот Ивана-дурака пришлёт на Вашу голову!
Яценюк докладывает Порошенко:
- К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?
xxx: я по истории всегда троечницей была(
xxx: хоть и состояла в клубе исторической реконструкции почти 10 лет
xxx: но пить в историчной одежде с рыцарями из аутентичной тары - это немного другое, чем экзамен по истории))
Konstantin: Я тут подумал... если вместо окончания любой поговорки подставить фразу "можно и водочки выпить", то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк - можно и водочки выпить
Любишь кататься - можно и водочки выпить
Делу время - можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Готовь сани летом - можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить
Будни техподдержки.
Диалог с юзером.
Нажмите Пуск, в правом столбце Панель управления.
У меня там нету ничего
Посмотрите еще раз, в правом столбце.
Нет там ничего. Ну, Мой Компьютер, Панель управления, Завершение работы. Все, я нажал Завершение работы.
КЕБ: Хе. Есть у нас две бабушки на работе. Я их как раз Бурановскими называю. Не от того, что песни поют, а от того, что они "Буран" в небо запускали и его посадку обеспечивали. А так - да, старушки.
С Хабра:
Dageron:
Может быть мой вопрос покажется странным, но как все-таки можно определить свой уровень программистских навыков по «шкале» Junior, Mid или Senior?
Siper:
вы все знаете — Junior
вы поняли что ничего не знаете — Mid
вам все равно — Senior
Чего такой грустный?
Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
А ты пробовал не ходить на рыбалку?
Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.
В военкомате начальник спрашивает призывника: — Ну что, 2000 баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: — Белый билет или Ютуб?
— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.
