Новые анекдоты

ххх: Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели

Клиент:

• Мне нужно что бы за эти выходные доработали этот проект! Я прекрасно понимаю что вы не работаете по выходным.Но все же Пожалуйста! Это очень важно для нас.

Менеджер:

• Хорошо! Я вышлю позже вам счет за дополнительные рабочие часы.

Клиент:

• Что вы себе позволяете! Я не собираюсь платить за те вещи которые вы делаете в свое свободное время.

Отец студента профессору: — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: — А спорим на десять тысяч, что сдаст!

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

На приеме терапевта. Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

ххх: Вот черт! Роспотребнадзор выявил вредные добавки в виски!

ууу: Колу?

xxxx: вышел новый разработчик

xxxx: посмотрел на стоящий у нас вискарь, вино, пиво и задумчиво сказал: "а в нашем отделе за скайп увольняли"

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Новость на местном новостном сайте:

"В Ростове-на-Дону трамвай сошел с рельсов и врезался в жилой дом. Вагон развернуло поперек улицы Станиславского, полностью оказалось заблокировано движение. По словам рабочих, которые сейчас находятся на месте, причиной аварии могло стать то, что от жары расплавились рельсы."

Конечно, суровое ростовское лето, +1400°C и пробки. Нас не победить...

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.

VK, пост про "фокусы с микроволновкий" (засовывание винограда, лампочки, желейных мишек и дисков)

xxx: завтра в магазинах будет аврал, связанный с покупкой новых микроволновок. Хорошая попытка, Эльдорадо.

xxx: Я люблю получать зарплату. Я ради нее, можно сказать, и работаю.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

xxx:

Отмечали с девчонками день рождения. Как полагается с шампанским и танцами. Пришла как порядочная, мышкой прошмыгнула на диван. Ночью проснулась голая в кромешной тьме, не понимаю где я и что я, только чувствую, что холодно очень и простыней накрыта до ушей, а ноги торчат, и на большом пальце полное ощущение,что привязана бирка. Испуг вместе с раскаянием пришел мгновенно, когда пришла в себя поняла, что лежу голая, но в носках, а на б.пальце дырка, из которой торчит б.палец. Пока завязала с праздниками

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:

• Вот когда станешь королем - тогда и сделаешь, как тебе хочется!