Новые анекдоты

*007 вспомнил (с превеликим удовлетворением), как во времена счастливого детства при настоящем СССР к нему пристал незнакомый мальчик в школьной форме с наездом - "чего это я такой гордый-независимый, если он меня старше"? драться даже собрался ))

<007> дальше была картина маслом. мы синхронно открыли портфели, достали дневники и увидели, что он на класс младше. мальчик заплакал, спрятал дневник и убежал куда-то. а я уже хренову тучу лет вспоминаю это и ухмыляюсь )

xxx: А я знаю состав сосисок на казахском языке!

yyy: Что у тебя в туалете делают сосиски?

xxx: решила после 6 не есть

xxx: время без 3 минут

xxx: теперь за 3 минуты надо успеть сожрать остатки шашлыка и гору конфет)

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.

Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

xxx: народ, как думаете если пирог с рыбой пролежал сутки его можно есть?

yyy: я бы не стал

xxx: ну а что с ним будет? он лежал в сумке, в дальнем тёмном углу без света

yyy: думаешь, микробы боялись?

Топик: Каким из Семи гномов вы можете описать свою жену в постели?

xxx: Но гномов же не семь, а тринадцать: Бифур, Бофур, Бомбур, Оин, Глоин, Балин, Двалин, Дори, Нори, Ори, Фили, Кили и Торин Дубощит...

yyy: Со своими гномами в чужую книгу не ходят.

ххх: От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня увидела таракана и вот ей богу он после моего взгляда ПОПОЛЗ К ВЫХОДУ.

ууу: Да отдам, отдам я твою косметичку!

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник бл@дь!

Встречаются 2 фотографа. Один другому говорит:

• Я теперь хирург!

• Почему?

• Я скальпель купил.

Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.

• Скажите Веня, вы счастливы?

• А что делать?

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:

• Вот бы моей жене такие ноги...

Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:

• Вот бы моей жене такую грудь...

Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:

• Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Вопрос в фоторубрике.

ХХХ: можно ли проносить фототехнику через рамочный металлодетектор в аэропортах и на вокзалах, не отразится ли это на матрице зеркальника?

УУУ: Магнитное индукционное поле у нас везде. Интенсивность, правда разная, но всё же.. . А не смущает, если его рентгеном в сумке облучат?

Через некоторое время

Вопрос 2

ХХХ: можно ли пропускать фототехнику через багажный сканер в аэропортах и на вокзалах.там ведь вроди как радиация, матрицу зеркальника не попортит?

ZZZ: Нет. радиационный фон в сканере не опасен для фотоаппарата.

Лучше бы вас смущал перепад давления внутри объектива при наборе высоты.

УУУ: )))

AAA: Задрали! Делать нефиг?

ААА: Отвечаю сразу. ХХХ Перепад давления объективу не опасен.

С Хабрахабра:

general:

Если емкость аккумуляторов увеличится в 3-4 раза.

Ожидание:

Мой новый смартфон будет работать несколько дней без подзарядки!

Реальность:

Мой новый смартфон будет в 4 раза тоньше.

я: у нас дверь скрипит в холодильнике!

муж, невозмутимо: помнишь песню такую "потолок ледяной, дверь скрипучая"? Это про наш холодильник.

и продолжает: "за шершавой стеной тьма колючая", у нас там в морозилке еще и лампочки нет.

Задушила рутина, прям вешайся. Вместо того, чтоб сварить пельмешки - пожарил их. И знаете, как-то легче на душе стало, светлее чтоли.

В отделе шесть человек. Я и пять теток за полтинник.

Месяц назад у одной случился день рождения.

С утра салатики порезали, вино охладили, нарезочку разложили. Чуть слюной не захлебнулся пока дождался.

Наконец-то обед. Сидим, кушаем, выпиваем. Мне персонально как единственному мужику коньяк поставили. Красота. И тут они начинают петь. Самое приличное - "напилася я пьяна, не дойду я до дома", ну и всю нашу эстраду по очереди во главе со стасом михайловым. Перемежая "для тебя рассветы и туманы" с "ох ты ворон" и "ой цветет калина". От пения я отмазался типа "слов не знаю".

Так вот. В пятницу у другой тетки был день рождения. Я плачу. Они мне слова распечатали.

Сообщение всем сотрудникам по внутренней аське:

Уважаемые коллеги! Утро понедельника, а у меня уже есть хорошие новости.

Через 15 минут на 4 этаже, на протяжении 15 минут, будет отсутствовать внутренняя сеть, интернет почта, 1С и т.д и т.п. Сохраните, пожалуйста, свои документы.

(9:40:14) Юзер: супер

(9:40:20) Юзер: а можно подольше?

(9:41:17) Админ: это пробная версия отключения сети. Полную версию можете купить за ящик пива и 2 кг соленых орешков.

Я когда в кино иду, тупо выбираю на афише самый длинный фильм. А что, цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее.

Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.