Новые анекдоты
Работаю в техподдержке.
Заявка:
"абонент ждет мастера.просит ускорить время"
Этому городу нужен свой супергерой!
Идем с матерью домой, смотрим издали - на ступеньках, ведущих к двери подъезда, сидит тело, красное от возлияний и качающееся из стороны в сторону. Опасливо обходим мимо, слышим его мрачное, но отчетливое бормотание.
Тело:
- Бамбарбия.
Мать, по всей видимости, машинально, вспомнив крылатую фразу:
- Киргуду бамбарбия!
Тело поднимает голову, далее следует произнесенный с искренним пьяным изумлением вопрос:
- А т-ты откуда рус-с-ский знаешь?
Когда я открывал дверь, руки тряслись от с трудом сдерживаемого ржача.
с Хабра в обсуждении темы о космическом мусоре.
gwer: С другой стороны, представьте себе ситуацию: инопланетное вторжение, угроза существованию человечества. И внезапно весь флот захватчика просто разбивается о щит из космического мусора.
crusat: Какая это чудесная способность — превращать баг в фичу ;)
PR-менеджеры - это хорошо. Но многим организациям не хватает специалистов по связям с реальностью.
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская: — Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные! Немка: — Человеку плохо! Вызовите "скорую"! Француженка: — Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".
Пока молоды, нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
Не понял. А в чём обвиняют доверие?
xxx: Очереди в гос.поликлиниках поднялись на новый качественный уровень. Только что пришла смс о том, что мне отменили прием у врача на 25.07.2012 года.
xxx: Хорошо хоть предупредили...
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".
наша медицина такая медицина...
пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику.
Хирург - третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок - ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!!
Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные…
2 часа смотрел смотрел передачу про террористов, на рекламе переключил на какую то передачу про охоту и уперся на кухню. Слышу оттуда:
"...побег из ямы, который кабан устроил, взрыв стенки своим рылом..."
Минут пять пытался врубиться, как кабан умудрился устроить ВЗРЫВ какой-то там стенки своим рылом о_O
Из комментариев к порно-ролику: "Она должна быть натренированным ниндзей. Она совсем не издает шума"
Из обсуждения холодного оружия:
xxx: Только эту тяжесть в руки взял, в зеркало посмотрел, такой взгляд стальной и грозный. Взмахнул разок и сразу борода вылезла и половой член в два раза увеличился.
