Новые анекдоты
с Лепры
scal: я как–то с одной лесбиянкой–кикбоксёршой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьёт как девчонка!
"Владелец Ferrari гонялся в Москве за забравшим его машину эвакуатором".
xxx: Феррари, даже поставленную на эвакуатор, не догонишь.
ххх:
Сборная России по футболу наняла тренера за 8 млн. евро.
А сборная Мексики наняла тренера за 200 тыс. евро.
Обе сборные вылетели из Чемпионата мира
А если результат одинаковый, зачем платить больше?
В школе на уроке:
Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного совместного времяпрепровождения на ее территории.
xxx:
Поздравь меня с пятой юбилейной гастроэндоскопией
yyy:
как прошло?
xxx:
прекрасно. это первый гастроэнтеролог, который мне потом видео включил посмотреть. не, я интроверт, конечно, но так глубоко заглядывать внутрь себя как-то не очень люблю...
Greegee: Я убью своего начальника, я обещаю тебе, я его убью когда нибудь...
skeezooks: жалуйся)
Greegee: В пятницу сказал мне, чтоб я собрался, в понедельник с утра в командировку, за выходные все бумаги, билеты, накладные подготовят, еду в Сочи
skeezooks: завидую)
Greegee: да хрен там завидуешь, Омсукчанский район, Магадан, река Сочи, завод дробильный... и рюкзак с плавками и кремом за спиной... я говорил тебе, что я убью своего начальника?
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
А давай подарим бабу резиновую!
Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
А мы ей очки наденем.
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!
Девушка, можно вас пригласить на ужин?
Я на ночь не ем.
Ну тогда можно сходить в кино.
Я с торрентов качаю.
Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
"Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
Может, вы сами подскажете, что вы любите?
Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
Идём по лесной тропинке.
Фотоаппарат взял?
Да.
А телефон?
В машине остался.
Вот, все ужастики начинаются с того, что ты оказываешься в лесу, и у тебя с собой только фотокамера
Вот почему в фильмах о вампирах не отражается их одежда в зеркалах? Или они её тоже покусали? о_О
Приезжий знаменитый дирижёр должен был выступить в Ухрюпинской филармонии с местным симфоническим оркестром.
С чего он начнёт, как вы думаете? - спросили журналисты одного из оркестрантов.
Не знаю, чего он там задумал, но мы твёрдо намерены играть седьмую симфонию Бетховена...
Да что ты знаешь о лучниках! Нормальные доброжелательные люди, спортсмены.
Про спортсменов не скажу, но есть у нас в компании лучник. Чувак регулярно на тренировки ходит (зимой в тир, летом на стрельбище). Дома несколько луков, в турнирах участвовал...
Фанатеет по луку сильно. На даче из несильного лука с участка собак прогоняет (на стреле вместо наконечника пробка от шампанского), зимой, там-же, пару зайцев подстрелил, а на корпоративе тир устроил... Поехали на юбилей коллеги на речку. Сразу договорились лишнего не брать т.к. надо немного потопать.
Так он и туда лук взял - СКЛАДНОЙ! Не разборной, а складной.
То традиционщик наверное. Зато наверное поразвлекались?
Хрена, его никто натянуть не смог!
Точно традиционщик.
Комментарии к новости "«Почта России» создаст за 19 млн руб мобильное приложение":
xxx: которое будет устанавливаться 2 года
yyy: ... а открываться немного быстрей.
zzz: а работать с 9 до 18 с перерывом на обед с 13 до 14.
xxx: и для этого надо будет выстоять три очереди и заполнить 19 бланков
zzz: и его невозможно будет запустить одновременно с кем то другим. Только по очереди!!!!
