Новые анекдоты

ххх: Не, я не люблю WoT.

ууу: помнится, в прошлом году тебя от него было за уши не оттащить.

ххх: Деда моего помнишь? Он всю войну был танкистом... и после войны был танкистом... и даже генералом был танковых частей. Когда он WoT увидил, то аж сам пробовал играть. Но. Реакции никакой, че куда жать не понимает... Поэтому, теперь я у него танкист. я гоняю, он командует, ругается.

ххх: Я для него водила безрукий, а в игрушке зоны пробития неправильно расставлены.

ххх: Нет, я не люблю WoT.

uncle_valico: Некоторые люди отдыхают на природе в отместку за аналогичный поступок с её стороны.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:

• Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?

Гастарбайтер подумав:

• Си, сеньор.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:

• Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?

• Не скажу.

• Скажи, сто грамм налью.

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:

• Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

• Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

• Да мама, молодая я еще, зачем он мне?

Отец с дивана:

• Негоже такой лошади без принца.

xxx: ну а почему у людей всегда возникает вопрос беременная или нет когда просто тошнит?

может меня от людей тошнит.

Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.

Остальные лыжники одеты намного теплее.

• Считаю, что авторские права должны автоматически теряться после смерти автора. Ибо совсем уж несправедливо. Почему, к примеру, наследники врачей, спасших большое количество жизней, не получают ничего, а наследники авторов получают гонорары в течение последующих 70 лет?

• Я боюсь, что если привязать окончание охраны к смерти автора, успешных авторов убивать начнут.

Всю ночь снилось как мы всей семьей, рискуя жизнью, спасаем кота от зомбей во время зомбиакпокалипсиса, а утром выяснилось, что он нагадил в коридоре. Паскуда неблагодарная :[

Не все вокруг ещё воспитаны так хорошо, как я. Некоторых приходится бить

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Встретились 2 новых русских: — Возьми моего раздолбая на работу. — Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. — Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! — Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. — НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... — Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пе*иса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...

• Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!

• Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!

• Ты идиот?

• Почему?

• Нельзя говорить желание вслух!

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х%й его знает.

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).

В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.

Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.

Египтяне всё время приставали к мужику:

-Чё вас так много?

Мужик - не дурак, отвечал:

-Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос:

• Виагра?

И постоянный ответ:

• Нооо, рашн водка!

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук

в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:

• Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

у моей кошки есть любимая игрушка - маленькая плюшевая свинка. Когда меня нет, она с ней играется, и всегда переносит с дивана ко мне на кровать. Я так и говорю - кошка опять подложила мне свинью.

• Почему ты за собой не следишь?

• А я себя ни в чем не подозреваю!