Новые анекдоты

xxx: у меня туча шрамов )) некоторые почти заросли, некоторые видны до сих пор

xxx: так получается, что все ранения приходятся на конечности, причем регулярно, даже сейчас ) то мне нож в ногу воткнется, то еще какая-нить хрень, я привыкла

xxx: я мужиГ!!!

yyy: Тебе стопудово надо раскачаться, получить какой-нибудь пояс по восточным единоборствам и при знакомстве с парнями небрежно сплевывать и показывать на любой шрам: "Это было во Вьетнаме... Мы попали в засаду, из всего взвода выжила только я..."

А еще в юности у меня был приятель Арсений. Чудесный утонченный человек, филолог, выпускник МГУ, пьесы писал. Он увидел на кинотеатре рекламу кинокартины "Рэмбо". Боже мой, сказал он, как хорошо, что наконец сняли фильм о великом французском поэте. Да что французском, мирового значения, жаль, что у нас так мало его переводят. Но почему его играет Сталлоне? Ведь это же совсем другой типаж!

Вот на этом, дорогие культурные граждане, мы и погорим.

Многое, я извиняюсь, знание порождает скорбь.

xxx: Космические корабли бороздят просторы Вселенной, выходят новые айфоны, планшеты и смартфоны, а мы как мылись летом две недели в кастрюле, так и будем мыться...)))

xxx: блин, воду холодную отключили! :(

xxx: хорошо хоть, что горячая вода холодная...

Ради интереса посмотрел, надо ли провожать девушку до дома, если она живёт далеко от тебя. В женском форуме большинство считает, что должен, в мужском наоборот. Так и живём =)

xxx: Ну почему выверенный по цвету, пропорциям и кадрированию снимок все игнорируют, зато бешено лайкают всякий проходняк с пушистиками?

yyy: Да потому что они не фотографы и не рубят в этих пропорциях и кадрированиях.

xxx: Зато все как один эксперты в пушистиках))

MO3FAHET: я еще коту неодимчик на ошейник привесил, чтобы он на даче под забор к соседу не лазил.... прилип кот к забору и висел под ним полчаса, теперь к забору не подходит (

Мамина подруга делилась: Сидела она дома ночером, лето, окна открыты, слышит - в кухне что-то шуршит, пошла посмотреть, определила, что под газовой плитой, подумала, что мышь, взяла палку, пошуровала там и успокоилась. Через какое-то время пошла в ванную и в коридоре узрела нечто маленькое на полу, явно живое.

• Ой, лягушка!

А эта лягушка как крылья за спиной раскрыла и зашипела. Как мамина подруга инфаркт не словила - непонятно.

Полночи ржущие МЧСники ловили летучую мышь по квартире, а на окна посоветовали сетку поставить.

Сергей: звонки сегодня были?

Мария: не, не было.. звонил очень странный человек, просил ему жестко отказать

Сергей: эээ

Мария: да, говорит, меня зовут Павел, я менеджер по продажам, я боюсь отказов, прошу Вас мне жестко отказать. Я спросила - а основная цель звонка какая, он попросил гендиректора. Я отказала, он пожелал удачи и отключился

Сергей: Жесть!

Сергей: Менеджеры-бдсмщики

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!

Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?

— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.

Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово б***ь, используют как запятую.

• Аллё прокуратура???

• Да, я вас слушаю.

• А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!

• Ира???!!

– Папа?!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Е@ать копааать:"

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.

Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.

Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

• Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?

• Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.

• А если предъявят?

• Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.

• А ну как, – подымет?

• Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

• А помнишь, как мы сыграли свадьбу?

• По-моему, вничью.

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки

для мусора и мусор для мешков.

Из обсуждения фильма "Ной".

Фильм на 99% процентов не соответствует реальным событиям. Просто очередная американская выдумка в красивой картинке. Фантастика одним словом. Хоть бы Библию почитали слегка ...

Кот в печали: Купили с женой новую стиральную машинку с вертикальной загрузкой и сразу же решили протестировать, загрузили, включили. Кот долго ходил вокруг машинки, но так и не найдя окошка грустно глянул на нас и обиженно ушел.

ххх: добрался до этого вашего нового Divinity. столько всякого крутого - диалоги, комбинации заклинаний разных стихий, телекинез для решения головоломок...

ххх: в очередном перерыве между боями копаюсь в инвентаре и скармливаю еду персонажу, чтобы выяснить эффекты. и тут после употребления бутылки алкоголя волшебница сама по себе ВНЕЗАПНО снимает платье...

ххх: только я успел подумать - это же самая реалистичная рпг всех времён!!! - как пришло разочарование: от алкоголя всего-навсего упал интеллект ниже требуемого для ношения доспеха...(