Новые анекдоты
Армянское радио спрашивают:
Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?
Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.
oolya-ds: я тоже хочу на сборы.... один раз меня призвали на сборы, на 10 дней обещали. я уже обрадовался неожиданному 10дневному отпуску. Собрали нас к 8 утра в военкомате, просидели там до часу дня. к этому времени пол-команды уже успело набраться. Потом выдали нам 2х офицеров, посадили в пазик и повезли в северодвинск. К приезду в севск ужо почти вся команда была в нуль. Мы катались кругами по северодвинску, как оказалось, офицеры вообще не в курсе, в какую часть нас надо везти. Через пару часов экскурсий по военным частям северодвинска они куда-то позвонили, и им там сказали, что мы никому не нужны. В итоге нас привезли обратно в Арх, сказав, что сборы окончены. Я люблю нашу армию)))
Alex: Ты точно знаешь. Подскажи песню. Старая. Поет мужик на английском, но в конце его коронное "Басков Коля!!!", которое все знают. Наверное потому, что самого Баскова в тот момент еще не было.
Pluto: ????
Alex: Да ты точно знаешь. Он поет так отрывисто "БАС КОВ КО ЛЯ"
Pluto: Gorky Park - Moscow Calling?
Alex: 5 сек. Качну... Отпишусь.
...
Alex: Точно!!! Спасибо!!!
Alex: PS: Ну и названьице у песни.
Молоденькая учительница вбегает в класс:
— А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
— Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
— Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
— Да, спроси, детка!
— А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
— Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
Ты чо ваще рамсы попутал нормальному пацану гнилые предьявы делать? Ты же этот фуфел даже обосновать не сможешь! А за порожняк знаешь чо бывает?
Коллега, я понимаю, что волнение, что это ваша первая адвокатская речь в суде. Но поверьте более опытному адвокату, так к гос обвинителю лучше не обращаться.
Муж сидит с телефона на сайте муз. инструментов, смотрит, никого не трогает. Вдруг это дурацкое всплывающее окно закрывает экран. Дальше диалог. О - оператор, М - муж.
О: Здравствуйте, вас что-нибудь интересует?
М: Проститутки. У вас есть проститутки?
О: Нет, у нас менее доходный бизнес.
М: Тогда позвольте дальше спокойно поизучать инструменты?
О: Конечно :)
Моя драгоценная достала своим неколебимым убеждением, что дарить надо только деньги. И тут сложилась такая ситуация, что я подумал - крыть ей будет нечем: её подруга, несколько лет назад эмигрировавшая в США, посетила Родину аккурат под собственный день рождения. И вот, в ответ на вопль отчаяния "Ну посоветуй, что подарить Наташке?!" я ехидно заметил, что нарушать принципы не надо - вот, мол, лежат в заначке 100 баков, так и подари их (не рубли же американке дарить).
Я-то предполагал, что она признает, что не всегда её принцип подходит, и мы перейдём к обсуждению реальных вариантов, но жену что-то заклинило и она повелась всерьёз: засунула эту купюру в коробочку конфет "Рафаэлло" и вручила их имениннице.
Пенсильванскому гинекологу с семитысячной зарплатой!
На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: Так, мужики, кто ещё не забивал?
<Neo`> за ботоводство забанили на месяц - ну чо, сижу, жду
<Neo> до конца наказания остаётся неделя, приходит сегодня письмо: "Уважаемый Neo, попробуйте зайти в игру там вас ожидает сюрприз!"
<Neo`> пробую зайти - а там сообщение: "тадаааам, бан тебе продлён еще на месяц!"
xxx:
Нам один раз вернули бассета. Тетя принесла щенка даже не заводчику, а прямо мне в клуб. Поставила ребятенка на стол и сказала - ИЗВИНИТЕ, НО ОН ПИСАЕТ!
Обсуждение поста о сборе электроэнергии из окружающей среды.
Stdit: Не задумывались о том, как работают трансформаторы? :)
vvzvlad: Они гудят.
LuckyStarr: Получают 380, отдают 220 на остальные гудят.
mayorovp: Хм… А как же тогда работают повышающие трансформаторы?
kilka: гудят в кредит
Каждый раз, когда смотрю "Шрека" в голове одна мысль — КАК осел мог вые%%ть дракона? Как, как?!
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал....". Мотивирует..
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! — А что за тип? — спрашивает парикмахер. — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет... — Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: — Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? — Да купил букет цветов и пошел домой... — Ну значит точно псих — говорит парикмахер. — Да, не совсем... он к вам домой пошел!
65 летняя акушерка роддома достала пол Саранска.
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х%й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?
Gish!: Проблема кроется в наличии у граждан не сертифицированных РУК, которые по сути своей являются оружием убийства. Посмотрите, все убийцы во все времена использовали РУКИ! Самое опасное что РУКИ сейчас имеют кто попало, при наличии РУК устроить бойню может любой псих!
xxx: yyy, Спасибо, дорогая. Главное - терпения )
yyy: xxx, ага ))) и спокойствия! А то в очереди такие кадры попадаются. Когда я оформляла заграничный паспорт, мы сделали список фамилий - кто за кем стоит, когда все разошлись на обед, одна женщина его скомкала и запихнула себе в рот. Вроде ничего не было - она первая в очереди. Я думала, что такое только в фильмах бывает )
