Новые анекдоты
xxx: в 2 ночи россия - корея кстати
ннн: я долго пытался понять, почему в два ночи россия становится кореей
Раньше при виде ника вроде salmon2001 сразу было понятно: человек с ником salmon вышел в Интернет в 2001 году. А теперь что? Вот это «2001» — это что: год выхода человека в Интернет или дата рождения?
Викинг: я слушаю рамштайн
Викинг: удивительные ребята
Викинг: после первой песни я проснулся
Викинг: после второй — стал нормально работать
Викинг: сейчас третья
Викинг: хочтся убивать
xxx: сидим с женой, фильм про Испанию смотрим, там монастырь Монсеррат. А в нём статуя святой Монсеррат. И все к этой статуе за чудесами приходят, каждый со своими проблемами. А рядом сл статуей, у стены оставляют вещи: костыли, фото детей и даже, шлем мотоциклетный..
ххх: и ведущая рассказывает, это мол люди, которым статуя помогла оставляют доказательства чуда тут. Кто раньше не мог ходить - оставляет костыли. Кто не мог иметь детей, а теперь смог - оставляет их фото.
ххх: я говорю, "ну а шлем-то мотоциклетный почему?"
ххх: жена (безразлично) "может снять не могли.."
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
Люся, нам нужно расстаться.
Почему?
Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..
Это всё глупые суеверия.
Тогда зачем же ты её поймала и съела?
Тренеры, игроки меняются - а сборная России не теряет свою игру!
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
xxx: Вроде как под линуксом на PS3 можно использовать через компьютер с блютузом клавиатуру и мышь
yyy: Мне секса с женой хватает, спасибо.
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
Парадоксы жизни:
Если у тебя три дня в будни тренажерный зал - ты не занимаешься семьей и эгоист, а если три дня после работы пропускаешь по пиву перед телеком на диване - ты семьянин и "как все".
Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...
Луна: О! У моего троюродного брата (ему почти 18, учится на тех.спец.) совершенно слепая вера в непогрешимость "жи""ши". Из переписок: житоны, кожиный, я жи говорил. И моё любимое: они жи тожи люди!
Сегодня в магазин.
Зашел. выбрал нужный мне товар. Стою у кассы. Подошла моя очередь. Протягиваю...
- Молодой человек, я без паспорта вам не продам.
Я стою, молча пытаюсь понять и осмыслить услышанное.
- Что вы молчите? Без паспорта не продам! Это закон!
Еще секунд 10 смотрел ей в глаза, понял, что как таковая, швабра мне уже и не нужна и пошел домой. Отдал швабру такому же охреневающему охраннику.
Вот что значит, человек переработал!
Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он:– мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–на, пей сука, не обляпайся...
Когда-то у Виктора Фёдоровича спросили, есть ли у него "Twitter", он с гордостью ответил, шо когда-то был, в далёкой юности... но он его таки вылечил!!!
Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
Папа помогал.
Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"
По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.
