Новые анекдоты

— Скажи честно, я жирная?

— Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие

Недавно состоялся диалог с папой. Я рассказывала ему, что к нам в город приедет группа Наутилус с концертом. После того, как я сказала ему, что пойду на их концерт, папа:

• Да ну тебя, Бутусов это же старье, прошлый век. Посмотри-ка лучше сколько стоят билеты на Юрия Антова.

xxx:

что б ты понимал

я ж собрался на уличку выйти, думаю, надо в душ сходить

пошел в душ, начал мыться и бабах и горячую воду отключили, а я уже весь в геле для душа стою )))

думаю, ладно, вызов принят

моюсь под холодной

помылся

воду включили

я победитель по жизни

xxx: Если бы в обязанности админа реально входило обучение пользователей, то на айтишные специальности учили бы в педагогическом.

Помыла машину. Не то, чтобы грязная была, просто слегка запылилась. Полила цветочки перед домом. Естественно, полил хороший дождь. Муж, смотря философски в окно: - Да, такое сильное колдунство не могло не сработать!

Депутаты намерены запретить иностранные слова, если у них есть русские аналоги

xxx: драйвер по ррусски кучер, да.

yyy: Кучер печатника=)

В связи с выполнением прогнозных показателей по оценкам за год и грядущим ДР жена купила дочке цветок "Росянка". Сидим на кухне, рассматриваем и обсуждаем: Кто будет за ним ухаживать, когда во время отпуска уедем на 2 недели в деревню?

Я: Может с собой в деревню возьмём?

Жена: Не! Ты что! Он (цветок) там обожрётся и сдохнет от переедания!

Neradence: Сразу видно, что мы с ним - два взрослых человека. Умеем разговаривать либо про работу, либо про секс, либо про секс с работой.

<Косолапая_игрушка> я начинаю многого не понимать в этом мире

<Angelofnet> О! это начало зрелости! =)

Ну проиграла Испания.

Короля-то зачем сняли?

xxx:

Посудомойка сейчас моет посуду, стиральная – загружена и стирает, потом высушит, в одной комнате робот пылесосит пол, в другой – моет, в хлебопечке подходит хлеб, в мультиварке – бисквит с яблоками. В йогуртнице стоит греческий йогурт. Я вся такая сижу – лепотаааа! Хозяюшка ) Трудяга! С утра столько дел переделала!

xxx:

Мы живем в будущем )

xxx: мне тут смска пришла

xxx: "Вышлем вашему недоброжелателю куриные фекалии. Ананимно"..

xxx: звиздей рашин бизнес

Читаю трудовой договор:

2.1. Результатом работы работника является работа.

Долго думал.

xxx:

Напиши письмо своей правой руке.&#8206;

"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой товаркой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.

На самом деле вы из жопы."

xxx: Вот ничто так не раздражает, как наличие в папке файлов "Окончательная версия.doc" и "Окончательная версия1.doc"

В салоне красоты:

• Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.

• А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Мой дед прошел всю войну, еще пацаном партизанил. Тут как то приехали к нему на дачу, навезли жрачки всякой. Наспех сотворили стол на воздухе из большой полированной доски и четырех пеньков разной высоты. Кривизна получилась конкретная, ну да ладно. Сижу, салаты строгаю. Рядом курица копченая в пакетике лежит. зелень режу, стол качается, курица норовит скатиться. Я уже и поворачивала ее, и хлебом подпирала, один фиг укатиться пытается. Дед смотрел на мои потуги, смотрел, потом плюнул, взял огромный гвоздь и топор, и одним ударом обуха, через центр тушки прифигачил эту курицу к столешнице.

С тех пор я с ним никогда не спорю.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Собрались студенты разных стран, обсуждают, кто как начинает день, американец:

• Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу...

Японец:

• Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу...

Наш студент:

• А я просыпаюсь,закуриваю сигаретку, подхожу к холодильнику, почешу два яйца и иду на учёбу....