Новые анекдоты

Эксперты Климатического центра имени Греты Тунберг предупредили, что завтра на планете начнется глобальное потепление, которое на следующей неделе вновь сменится глобальным похолоданием.

— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?

— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.

— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить.

— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.

— Ну господи, живи сколько угодно! Пока я крашусь...

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.

Когда жена говорит мужу "Я с тобой разведусь?", это она хочет его напугать или наградить?

Вчера увидел книгу под названием "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил две.

— В порочных связях не замечена.

— Не состояла?

— Нет, не замечена.

— Сколько у тебя хромосом?

– Да уж побольше, чем у тебя!

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

— Какая у тебя самооценка?

— Так себе. Мы, цари, народ простой!

— Моня, угости Танечку конфеткой.

— Она не хочет.

— А ты спрашивал?

— Та шо я так не вижу?

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?

— Нет.

— Пойдем длинным путем. Хотите выпить?

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.

— Многие женатые мечтают о том же.

Врач - пациенту:

— Что-то вас давно не было.

— Болел.

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?

— Зяма, кушай, не бойся, завтра все равно выходной...

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не "АКЦИЯ" или "СКИДКА", а "Не более 3 шт. в одни руки!".

Самое время покаяться и просить прощения у родителей за то, что вы ругали их за мытье целлофановых пакетов, за ношение старой одежды и копание в огороде.

Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.

Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце!

— Какую фразу не любят мужики во время ceкcа?

— Дорогой, я вернулась, ты дома?

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу.

Дочка в защиту мамы:

— Моя мама не пьет, водка — это мне!