Новые анекдоты
Одного парня заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
Она вытаскивает наушники из ушей и говорит:
— Что?
Пост новичка на автофоруме:
- Народ, подскажите, где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.
— Нам нужно расстаться.
— Чойта?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чо?
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
Очень короткое школьное сочинение, написанное 13-летней шведской школьницей Карин Ларсон, было удостоено специальной премии.
Вот это сочинение: "Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его и отравили".
— А благодарности будут?
— Спасибо за вопрос!
В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.
Сын принёс из школы двойку и говорит:
— Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
— Хорошо, сынок, ну и ты если чего... это... не обижайся...
На вопрос "А свое мнение у вас есть?" в нынешнее время надо отвечать прямо и откровенно: "Есть, но я с ним в корне не согласен".
Пенсия — это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.
— Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили. Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немерено! Хватились, а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!
— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
— Ложь, угрозы, шантаж.
— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, цари, - народ простой!
Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль, не пропадать же таблетке!
Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?
— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье как-то не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
— Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
— Да там сплошной мат.
Мой муж ничего не боится! В самом деле, а чего ему бояться-то — после меня?!
Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли:
— Что же он такого натворил?
На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
