Новые анекдоты
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить".
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности!..
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45.
Эксперты Климатического центра имени Греты Тунберг предупредили, что завтра на планете начнется глобальное потепление, которое на следующей неделе вновь сменится глобальным похолоданием.
— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить.
— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну господи, живи сколько угодно! Пока я крашусь...
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.
Когда жена говорит мужу "Я с тобой разведусь?", это она хочет его напугать или наградить?
Вчера увидел книгу под названием "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил две.
— В порочных связях не замечена.
— Не состояла?
— Нет, не замечена.
— Сколько у тебя хромосом?
– Да уж побольше, чем у тебя!
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.
— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, цари, народ простой!
— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?
— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем. Хотите выпить?
— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.
Врач - пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай, не бойся, завтра все равно выходной...
Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не "АКЦИЯ" или "СКИДКА", а "Не более 3 шт. в одни руки!".
Самое время покаяться и просить прощения у родителей за то, что вы ругали их за мытье целлофановых пакетов, за ношение старой одежды и копание в огороде.
