Новые анекдоты

— Ты вчера футбол смотрел?

— Да, до трех часов ночи.

— Так ведь матч в половине первого закончился?!

— А пиво-то осталось!

Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

На приёме у врача:

— Сильные стрессы в жизни были?

— Ну-у, вот женился три года назад.

— Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит.

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!

Вычеркнул из завещания.

Как говорит наш шеф: "Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".

— Спать боюсь!

— Почему?

— После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:

— Чего грустный-то такой?..

— Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...

— А когда у нее 8 марта?

— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?

— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

Только наш человек понимает разницу между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено".

— Ты пиво пьешь?

— Нет!

— А что ты с ним делаешь?!

Мужик у врача:

— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.

— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо симпатичная туристка обращается к нему:

— Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?

Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:

— Есть. Уверяю Вас, мадам, есть!

Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.

Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:

— Оплачивайте проезд!

— А я — отец-одиночка.

— И сколько же у Вас детей?

— Десять.

— О господи! И как же Вы с ними всеми справляетесь?!

— А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.

— А Вы?!

— А мне чё? Я отец-одиночка.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.

Охотник на уток после осечки расстраивается.

Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

Сидит на скамеечке старичок весь в слезах, к нему подходит полицейский:

— Дедуль, что стряслось? Может, обидел кто?

— Да нет, сынок, это жизнь меня обидела. У всех есть маразм, а у меня нет маразма!