Новые анекдоты

В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.

— Страдаю без тебя.

— Я еще никуда не ушел.

— Так иди, ты мешаешь мне страдать!

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

— Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.

— Давай.

— Берём бутылку вина.

— Так...

— Всё. Пей!

— Боря, и куда это ты собираешься?

— На «Свадьбу Фигаро».

— Ты шо, в такую погоду? Та пошли телеграмму, поздравь и дело с концом.

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!

— Пиши: "Во вторник общий сбор"...

— А как пишется? Фторник или Фторнек. Я смотрел в словаре — там только фуфайка и фтор.

— Пиши: в среду, но приходить на день раньше.

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.

— Дёрните за большое кольцо, и парашют раскроется.

— А если не раскроется?

— Тогда дёрните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.

— А вдруг и он не раскроется?

— Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый.

— А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёт!

— Как тренер могу только заметить, футболист вы - так себе!

Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку.

Хочу чаю, боюсь идти на кухню...

В брачном агентстве.

Агент:

— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.

Женщина:

— О! Интересно!

Агент:

— Не курит. Мастер спорта по плаванью.

Женщина:

— Прекрасный вариант!

Агент:

— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…

Женщина:

— Просто прелесть!

Агент: — Из увлечений — играет в танки.

Женщина:

— Давайте следующего.

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

— Какой красивый маникюр!

— Спасибо, я сам грыз.

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — "дурак дураком".

— Ты вчера футбол смотрел?

— Да, до трех часов ночи.

— Так ведь матч в половине первого закончился?!

— А пиво-то осталось!

Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

На приёме у врача:

— Сильные стрессы в жизни были?

— Ну-у, вот женился три года назад.

— Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит.