Новые анекдоты

Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.

На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.

      xxx: Эволюция: кроме пакета с пакетами и коробки с коробками, у меня теперь есть докер с докерами и виртуалка с виртуалками!

yyy: А у меня вот есть баг с багами.

zzz: Я все понимаю, конечно, но КАК?!?

      xxx: Я помню просто шедевральный разговор.

Вышла значит с местного аналога ЕГЭ, написала, жду пока выйдут одноклассники с которыми договорились поехать домой вместе.

Мимо идут два парня, обсуждают профильный тест по биологии - то есть эти люди планируют поступать на медицинский - мол то-сё, ты что ответил и пр.

• слушай, а вот в 11 вопросе ты что написал?

• напомни чё там было?

• "среда обитания беззубок": море, лес, пустыня, микрорайон. Я вот написал что лес. У них зубов нет потому что об дерево обломали.

Я умираю, но фаталити ещё не прошло. Отвечает второй парень :

-Ты чё, дебил? Какой лес?! Беззубки живут в микрашах! Это дети у которых зубы ещё не выросли!

• блин, реально? Пзд, я идиот.

      xxx: нашла пса себе в Пскове

yyy: поеду искать себе кота в Котовске

      xxx: ...не обольщайся — эти интеллигентные умные детишки из профессорских семей так же матерятся и курят за углом хорошей школы.

yyy: Но они курят обсуждая подготовку к олимпиаде и с интересом обсуждая

      <xxx> А ты не пробовал приводить код в человеческий вид? Расставлять отступы, добавлять комментарии и всё такое?

<yyy> Зачем? Я же не пишу програмы для кого-то, я просто кожу под себя.

<xxx> Знаешь, такое впечатление, что сейчас все программисты кодят под себя.

      обсуждение отключения evil mode в емаксе

xxx:

да ладно парни, просто пора признать что та шутка про "найти выход из вима", что она на самом деле была не шуткой а мрачным пророчеством

      На кухне на столе стоит коробка "Сок 100%" и лежит пачка майонеза "Слобода".

Супруга (ни разу не бухгалтер и не блондинка) рассматривает майонез и начинает возмущаться:

• И здесь обманывают! Почему майонез не 100% а только 67% ?

• Так это жирность, сколько масла растительного...

• Нет, смотри, сверху написано 20% экономия! Странно, а 13% где тогда? Ааааа, наверное, это НДС !

      xxx: В моей практике много лет назад случалось видеть засунутый DIN-разъем клавиатуры в коаксиальный (BNC) разъем сетевой карты. Девочка жаловалась, что клавиатура не работает )

yyy: Там вслепую вставляли на самом деле. Это история не из времён техподдержки даже, это друг себе комп собирал. Достал окровавленную руку из системника :)

zzz: "Достал окровавленную руку из системника :)" ?!?

yyy: понятия не имею, как она там оказалась, да :D

      Я: собираюсь к девушке

Реклама ставок на спорт: "Пусть каждый твой выстрел попадёт точно в цель!"

Я: Бл@&ь! Кладу в карман презервативы

      А вы что, знали что такое "ракель"?

Впервые увидев это слово, я впал в ступор, это может быть чем угодно, особенно если ударение не отмечено. И женское имя, и специалист по (отлову?) членистоногих, и вообще что угодно. Но когда ниже оказалось пояснение "это такая разновидность сквиджа", то в этот момент я просто признал, что два года в школьном кружке "Эрудит" прошли совершенно напрасно

• Здесь есть врач?

— Да, я врач.

— Тут человеку плохо!

— Вы хотите об этом поговорить?

      xxx: Тебя не должны были пускать в Великобританию.

yyy: Почему?

xxx: Потому что не должно быть в стране две королевы.

      В одной статье про лечебное голодание: "в пищеварительном тракте под влиянием голода образуется вакуум".

      xxx: Учитель - профессия от бога, только вот зарплаты от государства.

      13 февраля. Пора убирать ёлку.

Сутра сняли с неё все игрушки, объяснили дочке (3 года), что ёлка скоро

вернётся в лес. С женой договорились, что ёлка "уйдёт" на дневной сон.

В итоге жена уехала на работу, а мы с дочкой честно спали два часа.

У ёлки было достаточно времени, чтобы собраться и уйти.

Что же, видимо, она не хочет.

      congregatio: И еще в этом плане радуют "рецепты ресторанных блюд, которые любой может приготовить из того, что есть у каждого в холодильнике". В одной такой подборке был рецепт черного бургера, подкрашенного чернилами каракатицы. Без базара, в холодильнике любой уважающей себя личности должна стоять банка с чернилами каракатицы.

      XXX: А я никому ни когда не помогаю. Мне ни кто ни когда не помогал и я не буду.

YYY: Если учитель русского языка будет предлагать помощь - не отказывайтесь.

      helga_starz: Девочки, лайфхак на 14 февраля

helga_starz: Видите счастливую пару, подходите, внимательно осматриваете девушку, а потом строго смотрите на парня, и спрашиваете, указывая на девушку - "Это кто?"