Новые анекдоты
prometa: Новый роман Стивена Кинга выйдет 6 сентября. По описанию- классический Кинг позднего периода:
обычный хороший школьник сталкивается с потусторонними проблемами, проблемы горько сожалеют, но уже поздно.
L: Откуда у Кинга силы и так много идей?
prometa: У Кинга и декларация о доходах наверное такая, что налоговики начинают сопереживать приключениям вычета за страховку.
ххх: в общем приходи, я тут такие жраники намутила
ххх: *драники
ууу: не-не-не, первый вариант лучше))))))))) на ЖРАНИКИ точно приду!
Из темы про фастфуд:
Борис Дмитриевич: Люто плюсую, но есть исключение, подтверждающее...-Шаверма! Её готовит конкретный человек, конкретно для тебя. Это очень заметно, когда приходишь к одному и тому же шаурмастеру во второй, третий раз. Здороваешься, на прощание хвалишь блюдо, желаешь хорошего дня... Мастер начинает тебя узнавать, и твоя шаверма становится вкуснее, с каждым новым посещением.
Не знаю даже, было ли у кого-нибудь подобное тут, но вспомнив про баш, вспомнил и историю из бурной молодости (основано на реальном событии)...
Конец нулевых, лето, я - аццкий металлист с хаером и в любимой футболочке (с пентаграммой перевёрнутой) по просьбе бабушке вышел красить крыльцо дома. Естественно, той же краской, что и была раньше - красной. Попутно включил на телефоне музыку.
Стук по калитке:
- Хозяева! Есть дома кто!?.. ХАЗЯЕВАА!?
Не думая, открываю - в своём виде, с откуда-то из кармана орущим митолом и руками в красной краске:
Угу.
Здрасьте... Мхм... Подскажите, а вы... Верите в бога?
И в Сатану тоже.
Таких быстрых свидетелей Иеговых на олимпиаду бы отправлять.
— Я тут грешным делом подумал...
— Головой надо было думать!
xxx: "Ты чё нюх потерял чтоле" - это не гопники в подворотне, это теперь последствия ковида.
xxx: Переключите на другую матрицу, в нынешней мне жить страшно становится.. да не на эту!!
Из комментариев к дневнику на ТЖ:
"Ни хобби, ни увлечений, ни заинтересованности хоть в чем-то (кроме еды). Ну не знаю, хоть бы в компьютерные игры какие играл. Или там в уток камнями кидался. Или депрессию лечил. Вообще ничего. Вот это и есть для меня русская хтонь"
Была в Питере, ждала подругу у метро. Подходит мужчина, спрашивает что-то насчет "как пройти". Я отвечаю, что сама приезжая и точно не знаю. Он говорит - странно, вы так УВЕРЕННО стоИте.
Служебная переписка в карточке заявки на гарантийное обслуживание холодильника:
Оператор 19-10-2020: Проверка качества
Мастер 20-10-2020: Дефектов нет. Клиенты полностью отшибленные и неадекватные. Несмотря на то, что я переобулся в тапочки - заставили меня ходить только по бумажкам. Ожидают от холодильника что температура будет одинаковой в любом месте камеры всегда.
Оператор 10-11-2020: Обращение клиента по телефону, не довольны результатом проверки - в морозильной камере большой разброс температур между разными отсеками, который разнится от минимальной температуры (-23), которую можно задать, до максимальной (-15) - т.е. большое несоответствие заданному режиму (диапазон 8 градусов)
Мастер 10-11-2020: мнение клиента и законы термодинамики несовместимы, тут наша обязательства, как говориться, всё.
Закон сохранения энергии в реалиях 2022 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой — столько и потратишь на ее охлаждение летом.
xxx: итак, пришло время нестандартных вопросов! Задавайте!
yyy: как котики определяют что они действительно котики, а не лемминги, собакены, попугаи или люди?
yyy: причем больше интересно не то, как они определяют себя, а как считают что вон та шерстяная задница - родственная душа?
xxx: по взгляду! во взгляде котика к другому котику так и читается "да, ты выглядишь так же".
Очередной модный дизайн квартиры: состарена вообще вся мебель, пол с как настоящей грязью между плиток, фартук кухни с искусно нарисованным 50-летним жиром...
Коммент: дизайнер отучился на однодневных курсах дизайна, причем телефон был кнопочный.
xxx: Есть более важная проблема: победю или побежду?
yyy: Не победишь.
xxx:
на одном фоторесурсе снимок обнаженной красавицы, правленый редактором изображений
большинство отзывов на разных языках гласит - красиво, конечно, но где ее пупок?
Работаем с двумя коллегами мужского пола в женском коллективе. Овер 20 разнообразных дам. Один из коллег на днях развёлся. Заходит с утра в помещение, поднимает руку и орёт "Свободная касса!!!".
Если держать голову в холоде, а живот в голоде, то ноги сами остынут.
xxx:
Иван-Царевич и железные сапоги.
Тут не игла - тут сварочный аппарат нужен )
yyy:
Он же богатырь - просто ставил ногу на лист железа и заворачивал, как портянку.
Xxx: урааа, он меня на ужин к себе домой пригласил наконец-то!
Yyy: я бы трижды подумала прежде чем согласиться.
Xxx: а шо не так? Красивый, умный. А мне сексу охота.
Yyy: понимаешь, он будет готовить тебе еду. А это опасно - я лично была свидетелем, как он ругался в корейском ресторане на то, что блюда не острые. Хотя я их ела с трудом, пздц жгло. А ещё я наблюдала, как он достаёт из морозилки халапеньо и крошит его в винегрет. Так что ты подумай.
- Я в песне по Костю-моряка слышала: "Но и молдаванка, и пересы обожают Костю-моряка". И этот Костя мне представлялся гулякой, которого знает какая-то девушка-молдаванка и какие-то девушки-пересы. Кто такие, почему молдаванка одна, а перес много?..
Пересы - это портовые собаки, которые любят кости моряка)
Это рождает новые вопросы о таинственной молдаванке )))
