Новые анекдоты

      xxx: Я ж забыла самую хохму про роды рассказать.

9 утра, у меня уже полным ходом родовой процесс. Начинает звонить телефон. Да так настырно, что не передать словами.

Я собираюсь с силами, поднимаю трубку, а там

"Здрасьте, я вчера случайно вам деньги на телефон положил...."

Я этому мужику даже договорить не дала, кричу- "мужчина, вы вот не поверите, но я прям счас рожаааааюююю"

Извинился, поздравил и положил трубку ))

Такое только со мной могла произойти

      ХХХ: А я правильно понимаю что Георгий Победоносец на гербе Москвы тестирует дракона на Ковид?

YYY: Да, а палка такая длинная чтобы дистанцию в 2м поддерживать.

      Из комментариев к одному из фильмов Гайдая:

Макс Кранс: У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд

      LinuxFest: А как вы понимаете, что джун стал мидлом?)

Altometer: Он написал заявление по собственному

      Пришла забирать дочку-первоклассницу из школы. Учительница начинает говорить, что Маша девочка начитанная, но во всех примерах приводит Гарри Поттера, и весь класс уже на эти книги подсадила, что есть же и другие книги...потом как-то странно на меня посмотрела и перевела разговор на другую тему. Всю дорогу до дома я вещала дочери, что есть много разных книг и героев, и Незнайка, и Волшебник Изумрудного города, Муми-тролли, и чтобы она больше про них рассказывала. А потом мы пришли домой и в зеркале в прихожей я увидела, что на мне майка с гербом Хогвартса.

— Борис Самуилович, скажите, а в чём смысл жизни?

— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты правда хочешь променять его на ответ?

      Artagonist: Подскажите, как разучиться говорить "мультипас", проходя пограничный контроль?

      ххх: "..разорвало единственный в Тонга подводный кабель связи, пишет «Би-би-си». Это подтвердили в правительстве островного государства."

ууу: А как они опубликовали это подтверждение?

zzz: Почтовой рыбой

      xxx: Самый точный известный мне "инсайдер" это знакомый кассир пятёрочки (подрабатывает клинером) рядом с одним большим известным бизнес-центром.

Если финдир одного банка (из топ 50) ходит туда ежедневно за дешевым коньяком, то отчётность будет плохая. Если редко и за дорогим, то хорошая.

Вместе следим за реакцией рынка на отчётность, вот уже с 2017 года ни разу "инсайдер" не ошибался.

Мне серьёзно интересно насколько кассир пятёрочки, который в рамках трудового договора с розничной сетью получил информацию о том, что топ-менеджер одного конкретного ПАО накидывается каждый день после работы, является инсайдером по отношению к этому ПАО.

      xxx:

В 2гис до сих пор можно. Отзывы на Неву например почитать, в духе "Вода мокрая, как и обещали. Ставлю пять!", "Топ-1 рек Питера", "Соответствует описанию" и один из лучших - "периодически выходит погулять по улицам"

      seminarist@lj:

Отчего кулинарные рецепты в интернете принято снабжать такими устрашающими заголовками? Меня они, во всяком случае, пугают: слишком похоже на проклятие. "Вы никогда больше не купите магазинную колбасу". "Будете готовить эти пельмени каждый день". "Едим этот кекс всей семьей целую неделю и не можем остановиться". Да идите вы к лешему с таким угощением.

      Canwerevolt: Недавно я узнал, что у меня аллергия на морковь. Раньше я просто думал, что у всех от неё немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия…

Умелое молчание — это не только не издавать ни звука, но мимикой выразительно показывать, что ты молчишь не просто так, а принципиально.

      xxx:

Послание в наш ДМЦ: "Поскольку наш ребенок обслуживается у вас по vip программе, просим ускорить его выздоровление.".

      Делали новые визитки, корпоративный дизайнер давно собачился с кадровиком, сделал ему точно как он в доке прислал:

"старший менеджер попе рсоналу".

      Обсуждаем с дочерью (8 лет) переезд в новую квартиру.

Я: У тебя там будет своя комната.

Дочь: Урааа!!!

Я: Ты там будешь все расставлять и складывать, как захочешь.

Дочь: Урааа!!!

Я: И убирать там тоже сама будешь.

Дочь: Ой! Не ура.

      Уволился с oднoй работы и пapy месяцев отдыхал. Πoшeл на дpyгyю устраиваться. Κадровичка:

– Πройдите собеседование у главного механика.

Ηy пoшeл в кабинет к нeмy. Зaxoжy, а тaм мoй шеф с предыдущей работы сидит:

– Чeгo пришел?

– Ηa paбoтy. Сказали пройти собеседование у главмеха.

– Иди оформляйся, ща позвоню им, скажу, чтo вce пpoшлo отлично.

– Πонятненько.

      redflower99:

После 9 класса надо было проходить практику по УПК, я должна была пройти её в детсаду. Это было абсолютно непредставимо. И я нашла способ пройти её в Московском зоопарке на площадке молодняка. А там тогда был не только молодняк, но и вообще сборная солянка. Там жили попугаи, обезьяны, морские свинки, ежи, куча собак, гепарды, волк и разнообразные гады из павильона рептилий, который был тогда на реконструкции. И были броненосцы. Щетинистые. 3 или 4 штуки, кажется самка и её потомство. Щетинистые — это которые слегка гофрированные, пушистенькие (относительно трёхпоясных), у них прозрачные ушки, они не могут сворачиваться в шар, слегка пованивают (предполагаю, что это издержки содержания в неволе) и дико тупят. Например, чтобы почистить их вольер, надо было их развернуть фасадом в одну сторону, они разбегались, упирались бронированными лобиками в стену и так и буксовали, пока я убирала противоположную часть вольера. Потом я их разворачивала, и они упирались в противоположную стенку.

      Из ФБ

Мастерство вождения, это не когда дрифт и спойлер на тачке.

Нет.

Мастерством вождения обладает Абдолбек. Он приезжает ежедневно на мусоровозе. И способен развернуться на пятачке двора, по снежной каше и льду, не задев Ауди, Теслу и Лексус. При этом болтая по видеосвязи с кем-то ещё

Любимая фраза моего бывшего шефа:

— Мы за других свою работу делать не будем!