Новые анекдоты

      xxx:

Иван-Царевич и железные сапоги.

Тут не игла - тут сварочный аппарат нужен )

yyy:

Он же богатырь - просто ставил ногу на лист железа и заворачивал, как портянку.

      Xxx: урааа, он меня на ужин к себе домой пригласил наконец-то!

Yyy: я бы трижды подумала прежде чем согласиться.

Xxx: а шо не так? Красивый, умный. А мне сексу охота.

Yyy: понимаешь, он будет готовить тебе еду. А это опасно - я лично была свидетелем, как он ругался в корейском ресторане на то, что блюда не острые. Хотя я их ела с трудом, пздц жгло. А ещё я наблюдала, как он достаёт из морозилки халапеньо и крошит его в винегрет. Так что ты подумай.

      - Я в песне по Костю-моряка слышала: "Но и молдаванка, и пересы обожают Костю-моряка". И этот Костя мне представлялся гулякой, которого знает какая-то девушка-молдаванка и какие-то девушки-пересы. Кто такие, почему молдаванка одна, а перес много?..

• Пересы - это портовые собаки, которые любят кости моряка)

• Это рождает новые вопросы о таинственной молдаванке )))

      xxx: Чисто поныть - всевозможные дополнения к сексу при совместном проживании - грустная печалька. Даже корсет с чулками - пока наденешь - мужик спит, кот висит на подвязках, а локтем снесена полка в ванной со всем содержимым.

      Один мужик в Германии меня спрашивает, а откуда я такая взялась - по разговору слышно, что не немка. Ну, говорю, вы можете предлагать ваши варианты на тему моего происхождения. Мужик перебрал всю западную Европу, потом восточную... Польша, спрашивает? Не, говорю, чуть восточнее. Он хмурит лоб и выдаёт: ну не Китай же?! Между Польшей и Китаем не нашлось больше ни одной страны:-)

      После регулярных просмотров смертельных дтп уже пару лет по трассе держу 80-90. Заметил такие плюсы:

• Расход топлива опустился на уровень 5,2-6 л.

• Меньше устаю за рулем.

• Внутри покой, уходит суета.

• Приезжаю куда еду)

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь.

— Протест защиты отклонен.

      С: Как же мне херово, так пить нельзя:)

V: то, что тебе 2 раза по 20, не означает, что и пить надо как двум двадцатилетним тебе)

      xxx: Я ж забыла самую хохму про роды рассказать.

9 утра, у меня уже полным ходом родовой процесс. Начинает звонить телефон. Да так настырно, что не передать словами.

Я собираюсь с силами, поднимаю трубку, а там

"Здрасьте, я вчера случайно вам деньги на телефон положил...."

Я этому мужику даже договорить не дала, кричу- "мужчина, вы вот не поверите, но я прям счас рожаааааюююю"

Извинился, поздравил и положил трубку ))

Такое только со мной могла произойти

      ХХХ: А я правильно понимаю что Георгий Победоносец на гербе Москвы тестирует дракона на Ковид?

YYY: Да, а палка такая длинная чтобы дистанцию в 2м поддерживать.

      Из комментариев к одному из фильмов Гайдая:

Макс Кранс: У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд

      LinuxFest: А как вы понимаете, что джун стал мидлом?)

Altometer: Он написал заявление по собственному

      Пришла забирать дочку-первоклассницу из школы. Учительница начинает говорить, что Маша девочка начитанная, но во всех примерах приводит Гарри Поттера, и весь класс уже на эти книги подсадила, что есть же и другие книги...потом как-то странно на меня посмотрела и перевела разговор на другую тему. Всю дорогу до дома я вещала дочери, что есть много разных книг и героев, и Незнайка, и Волшебник Изумрудного города, Муми-тролли, и чтобы она больше про них рассказывала. А потом мы пришли домой и в зеркале в прихожей я увидела, что на мне майка с гербом Хогвартса.

— Борис Самуилович, скажите, а в чём смысл жизни?

— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты правда хочешь променять его на ответ?

      Artagonist: Подскажите, как разучиться говорить "мультипас", проходя пограничный контроль?

      ххх: "..разорвало единственный в Тонга подводный кабель связи, пишет «Би-би-си». Это подтвердили в правительстве островного государства."

ууу: А как они опубликовали это подтверждение?

zzz: Почтовой рыбой

      xxx: Самый точный известный мне "инсайдер" это знакомый кассир пятёрочки (подрабатывает клинером) рядом с одним большим известным бизнес-центром.

Если финдир одного банка (из топ 50) ходит туда ежедневно за дешевым коньяком, то отчётность будет плохая. Если редко и за дорогим, то хорошая.

Вместе следим за реакцией рынка на отчётность, вот уже с 2017 года ни разу "инсайдер" не ошибался.

Мне серьёзно интересно насколько кассир пятёрочки, который в рамках трудового договора с розничной сетью получил информацию о том, что топ-менеджер одного конкретного ПАО накидывается каждый день после работы, является инсайдером по отношению к этому ПАО.

      xxx:

В 2гис до сих пор можно. Отзывы на Неву например почитать, в духе "Вода мокрая, как и обещали. Ставлю пять!", "Топ-1 рек Питера", "Соответствует описанию" и один из лучших - "периодически выходит погулять по улицам"

      seminarist@lj:

Отчего кулинарные рецепты в интернете принято снабжать такими устрашающими заголовками? Меня они, во всяком случае, пугают: слишком похоже на проклятие. "Вы никогда больше не купите магазинную колбасу". "Будете готовить эти пельмени каждый день". "Едим этот кекс всей семьей целую неделю и не можем остановиться". Да идите вы к лешему с таким угощением.

      Canwerevolt: Недавно я узнал, что у меня аллергия на морковь. Раньше я просто думал, что у всех от неё немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия…