Новые анекдоты

      xxx: нашла пса себе в Пскове

yyy: поеду искать себе кота в Котовске

      xxx: ...не обольщайся — эти интеллигентные умные детишки из профессорских семей так же матерятся и курят за углом хорошей школы.

yyy: Но они курят обсуждая подготовку к олимпиаде и с интересом обсуждая

      <xxx> А ты не пробовал приводить код в человеческий вид? Расставлять отступы, добавлять комментарии и всё такое?

<yyy> Зачем? Я же не пишу програмы для кого-то, я просто кожу под себя.

<xxx> Знаешь, такое впечатление, что сейчас все программисты кодят под себя.

      обсуждение отключения evil mode в емаксе

xxx:

да ладно парни, просто пора признать что та шутка про "найти выход из вима", что она на самом деле была не шуткой а мрачным пророчеством

      На кухне на столе стоит коробка "Сок 100%" и лежит пачка майонеза "Слобода".

Супруга (ни разу не бухгалтер и не блондинка) рассматривает майонез и начинает возмущаться:

• И здесь обманывают! Почему майонез не 100% а только 67% ?

• Так это жирность, сколько масла растительного...

• Нет, смотри, сверху написано 20% экономия! Странно, а 13% где тогда? Ааааа, наверное, это НДС !

      xxx: В моей практике много лет назад случалось видеть засунутый DIN-разъем клавиатуры в коаксиальный (BNC) разъем сетевой карты. Девочка жаловалась, что клавиатура не работает )

yyy: Там вслепую вставляли на самом деле. Это история не из времён техподдержки даже, это друг себе комп собирал. Достал окровавленную руку из системника :)

zzz: "Достал окровавленную руку из системника :)" ?!?

yyy: понятия не имею, как она там оказалась, да :D

      Я: собираюсь к девушке

Реклама ставок на спорт: "Пусть каждый твой выстрел попадёт точно в цель!"

Я: Бл@&ь! Кладу в карман презервативы

      А вы что, знали что такое "ракель"?

Впервые увидев это слово, я впал в ступор, это может быть чем угодно, особенно если ударение не отмечено. И женское имя, и специалист по (отлову?) членистоногих, и вообще что угодно. Но когда ниже оказалось пояснение "это такая разновидность сквиджа", то в этот момент я просто признал, что два года в школьном кружке "Эрудит" прошли совершенно напрасно

• Здесь есть врач?

— Да, я врач.

— Тут человеку плохо!

— Вы хотите об этом поговорить?

      xxx: Тебя не должны были пускать в Великобританию.

yyy: Почему?

xxx: Потому что не должно быть в стране две королевы.

      В одной статье про лечебное голодание: "в пищеварительном тракте под влиянием голода образуется вакуум".

      xxx: Учитель - профессия от бога, только вот зарплаты от государства.

      13 февраля. Пора убирать ёлку.

Сутра сняли с неё все игрушки, объяснили дочке (3 года), что ёлка скоро

вернётся в лес. С женой договорились, что ёлка "уйдёт" на дневной сон.

В итоге жена уехала на работу, а мы с дочкой честно спали два часа.

У ёлки было достаточно времени, чтобы собраться и уйти.

Что же, видимо, она не хочет.

      congregatio: И еще в этом плане радуют "рецепты ресторанных блюд, которые любой может приготовить из того, что есть у каждого в холодильнике". В одной такой подборке был рецепт черного бургера, подкрашенного чернилами каракатицы. Без базара, в холодильнике любой уважающей себя личности должна стоять банка с чернилами каракатицы.

      XXX: А я никому ни когда не помогаю. Мне ни кто ни когда не помогал и я не буду.

YYY: Если учитель русского языка будет предлагать помощь - не отказывайтесь.

      helga_starz: Девочки, лайфхак на 14 февраля

helga_starz: Видите счастливую пару, подходите, внимательно осматриваете девушку, а потом строго смотрите на парня, и спрашиваете, указывая на девушку - "Это кто?"

      Стою тут недавно в очереди в магазине. Передо мной тётка лет 50. Продавщица говорит, что с неё 586 рублей. Тётка кладёт пятисотку, секунд 10 рассматривает деньги в кошельке и спрашивает:

• А 80 - это как? Это больше 50 или меньше?

Продавщица, и глазом не моргнув, помогла тётке отсчитать деньги. А вот я четвёртый день в шоке. Хорошо, если тётка по жизни такая. А если это те самые последствия ковида, и теперь все такие будут?!

      xxx: Моё состояние сейчас

xxx: Хочется спать

xxx: Сварил себе крепкий кофе

xxx: Все равно хочется спать

xxx: Недоумеваю

xxx: Оказывается, сварить кофе мало, его ещё и пить нужно.

      xxx: Я понял.

С ребенком у соседей все играют в "Волшебника изумрудного города".

Сначала они катают по полу фургон.

Потом у них ураган.

Потом играют с Тотошкой, тот бегает вместе с ребенком и радостно лает.

Потом они вместе играют в футбол мягким Страшилой.

А к ночи по нарисованной от кухни к спальне дороге из жёлтого кирпича часа три за ногу волочат туда-сюда Железного дровосека.

      Энергичный, полный сил и жизни человек, свободный духом, готовый к свершениям и встающий с рассветом, способен выбесить куда больше людей, чем ленивая закомплексованная скотина, спящая до полудня.