Новые анекдоты

      xxx: Эксперты рекомендуют поворачивать голову ребёнка ночью. Сначала направо, потом налево и так далее.

yyy: Хорошо хоть не написано "до щелчка"

      zheniac:

Тренер новый, пришёл недавно из другого зала, там было подвальное помещение.

• Никак не привыкну я тут. Штанги кидать нельзя! Знаете, что здесь штанги кидать нельзя?.. А знаете, почему?.. Под нами интим-магазин "Клубничка", и у них, когда тут штангу бросаешь, ээээ... ассортимент с полок сыпется. Приходит такой продавец домой, что весь день делал?.. Херы с пола подбирал! Не хочет он.

      xxx: Армяга, срочник, 80-е. Танковые войска.

xxx: Завезли программируемые калькуляторы.

xxx: Электроника.

xxx: Выклянчил у офицера калькулятор, накодил игру про палочки.

xxx: Там где берешь одну, две или три по очереди.

xxx: Кто взял последнюю проиграл.

xxx: Дал офицерам.

xxx: Если выиграют - я им 10 копеек, если проиграют - они мне кружок колбасы.

xxx: На следующий день - вызывают.

xxx: Хмурые мятые рожи, разбитый калькулятор, палка сервелата нарезана

xxx: Забирай, говорят, свою колбасу, сволочь.

— Доктор, у меня с памятью плохо.

— Давайте в долг, тренируйте память!

      Компьютерщик-ремонтник:

• Нам принесли крутейший, люто навороченный и жутко дорогой игровой ноутбук от HP, меньше года прошло, как его начали выпускать. Поломка ерундовая и обычная - в хлам разломан разъём питания и севший в ноль аккумулятор. Вроде бы ерунда.

Но. Ноутбук ЧУДОВИЩНО грязный, и не только царапаный/резаный, но и сильно битый и ушатаный. Мы его мыли и чистили трое суток. С колоссальным трудом кое-как отмыли. На вопрос к клиенту "как возможно так ...испачкать ноутбук за столь короткое время" клиент сказал - а, он у меня на кухне стоит!

То-есть то, от чего мы его мыли - это оказалось, например, затвердевшее подсолнечное масло.

Интересно, если это у него кухонный компьютер, то что же у него стоит в комнатах?

      Из обсуждения очередной аутсорс конторы:

xxx: Подумываю открыть бордель для слепых. Найму одну настоящую жрицу любви. А как дойдёт до дела — обслуживать клиентов будут джуны после курсов.

      Новость:

Apple тестирует функцию распознавания лица с медицинской маской

Первый же комментарий:

Нам не пригодится: или маски отменят или эппл запретят.

      xxx: я когда приходила купить надфили, для заточки штихелей, то наслушалась про "деточка, бантики продают через дорогу". они же не знают, что мне это нужно не мужу купить по бумажке, а для хобби.

yyy: дааа, выбирала как-то разные шлифовальные шкурки ( для шлиф машинки, мебель редизайнуть), а мне продавец- Вам казан чистить, да? Так и хотелось ему казан начистить.

      xxx:

Ой, у меня таких "Ира Котёнок" полный телефон, т.к. я периодически подбираю, выхаживаю и раздаю котиков. Есть, правда, гендерные несоответствия типа Сергей Кошечка, или странные подробности вроде Виктория Игоревна Полосатый хвост.

      ххх: Ау, господа филологи! Внимание, вопрос! Вот если у меня Мерседес, я скажу - "я сажусь в СВОЙ Мерседес". Если у меня Мазда, я скажу - "я сажусь в СВОЮ Мазду". А если у меня БМВ, как будет правильно, "я сажусь в СВОЙ БМВ" или "я сажусь в СВОЮ БМВ"?

ууу: садись в СВОИ Жигули и не выпендривайся!!!

Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?

Господь: — Моисей! Не торгуйся!

Моисей: — Шо?! И где здесь написано: "Не торгуйся"?!

      xxx:

То есть теоретически конные арбалетчики могли существовать?

yyy:

Теоретически - да, равно же, как и конные программисты - можно ведь ноутбук закрепить на луке седла

zzz:

А питание?

Вечные батареи пока только в проекте.

aaa:

Пьезоэлектрические динамоподковы, лошадь скачет и вырабатывает электричество, демпфируя удар в кварцевый кристалл.

      Идет обсуждение пристегиваться или нет в автомобиле. Первый комментарий:

xxx: Просто надо водить так, чтобы пассажиры сами спешили себя и друг друга пристегнуть)))

      У нас давно-давно была знакомая, которая ещё в СССР преподавала иностранцам в каком-то вузе. Лекция заканчивается, она устало спрашивает:

• Поняли?

Аудитория хором:

• Поняли!

• Всё поняли?

• Всё поняли!

• ЧТО поняли?

• Что поняли!

      Хабр:

koreychenko: ИМХО дело в том, что люди немножко зажрались просто :-) Ну, представьте, вот какой-нить прогер в Гугле (не звезда, который на вершине пищевой цепи, а просто рядовой прогер). Получает он свои там 200к в год, что сильно выше среднего по стране.

И вот этот товарищ имеет возможность накопить себе довольно много денег, чтобы в какой-то момент сказать: "А гори оно всё конём" и уйти.

Я уверен, что среди каких-нить грузчиков такой тенденции особо нет, потому что кушать надо каждый день.

Goupil: Будете смеяться, но есть. Непьющий грузчик может сам диктовать что хочет от работодателя - демография-с. Потому что если грузчик не договориться с работодателем, тот сам таскать будет на горбу.

koreychenko: Непьющий грузчик - это человек, обладающий уникальной квалификацией. Так что ничего удивительного :-)

      xxx: Я принял пелюли для улучшения качества мозговых волн

yyy: И что? Ты теперь умный?

xxx: Нет. Я дурак, но быстрее

      ЖЖ-юзер nenastja:

как-то поехала с родителями покупать маме парфюм на 8 марта, а мой отец некоторые запахи не переносит, поэтому решили, что надо сразу на нем тестировать. И вот нам консультант что-то такое интересное попшикала на бумажку и мы ее передавали из рук в руки:

Я: - Хороший запах, немного фруктовый, несладкий.

Мама: - Да, приятный такой, интересный.

Папа: - Воняет испорченными цитрусовыми.

Мама: - Хм, и правда есть какие-то нотки мандарина... и гнили?!

Я: - Теперь четко чувствую подгнивший мандарин!

Консультант: - О боже, и я!

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами:

— Представляете, в то время, когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок.

Крик из зала:

— Прекрати это делать, ублюдок!

      ХХХ:

Сын спросил, как разделилась Каренина, вертикально или горизонтально.

Это если бы она перед поездом на рельсы бросилась, её бы, может, пополам бы и разрезало, а так её, наверно, в котлету изрубило, говорю.

Оказалось, он спрашивал про Корею.

      У моей подруги есть дочь Анфиса, ей 3 года.

Однажды мы ходили гулять, подруга пошла в магазин и попросила постоять с коляской на улице.

Анфиса стала показывать мне свои игрушки, особое внимание уделила пластиковой собачке: "вот у меня собачка, у нее открывается животик, а там щеночки, смотри, какие щеночки"

Потом грустно добавляет: "А папа сказал, что это какая-то срань"