Новые анекдоты
xxx: Слышала, ты стал отцом
yyy: Да
xxx: Как это получилось? Неужели нашлась такая женщина? Или она просто вытерлась твоим полотенцем?
xxx: А чтобы сломать кончик иглы надо очень и очень постараться.
yyy: +Если отпустить кончик иглы, а затем расплющить молотком, помрёт ли Кощеюшко или весь остаток бессмертья его будет плющить не по-детски?
Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от слова "кидать".
Сын приходит из сада:
Чем в саду занимались?
Играли в дочки-матери.
Ты был папой?
Котом.
ххх: Не могу никак дозвониться в кол-центр
ууу: КОЛ-центр? Типа услуги эвтаназии для вампиров?
С Новым годом всех! будем надеяться, что все невзгоды остались в прошлом году.
Как остались?! Что с ними стало?
Обращение в службу такси
xxx: Водитель всю дорогу висел на телефоне, но я не возражал, поскольку до этого в телефоне с навигатором у него крутилась видео)
Мама: Уехали и оставили нас кормить всех животных. Мне лично поручили богомола, его надо кормить кузнечиками. Этот богомол ещё маленький, поэтому ему надо давать одного кузнечика раз в два дня. А самих кузнечиков тем временем тоже надо кормить чем-то из пакетика... Папа сразу сказал, что надо кормить богомола кузнечиками, а кузнечиков – богомолами. А ещё ведь есть кролик, попугай, черепаха, рыбки...
Я: Да, вообще покорми их всех друг другом – может, их как-то поменьше станет...
Жена: Почисти пока 3 картошки.
Я: Пока что?
Жена: Пока я ещё что-то не попросила.
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращается на два дня раньше.
Заболела подруга. Сходил в аптеку за лекарствами. На выходе продавец мне сказал: "Спасибо за покупку, приходите ещё". Вот вроде, элементарная вежливость. А как будто прокляли.
"Памперс" — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров.
Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс".
— Боже, сделай так, чтобы я жил, как в сказке... О Боже, да не в этой!
xxx: В Испании они бы просто нормально работали.
yyy: Испания. Работать. Нормально. Тут одно слово всегда лишнее.
xxx:
На садоводческом форуме обсуждение, можно ли вместо покупки готовой колбасы подращивать сосиски до сарделек и потом черенковать. Сошлись на том, что в домашних условиях нельзя: в холодильник проникают мелкие вредители и едят саженцы.
xxx: Слушай, вот у тебя дети по дому что-нибудь делают?
yyy: Угу. Ходят.
xxx: Как вы оцениваете своё финансовое положение?
yyy: Как весьма хорошее.
xxx: То есть можете купить бургер в зоне вылета?
yyy: Не настолько хорошее.
ААА: Я так дом в ипотеку взял поле 20 лет разных аренд квартир. Вся моя жизнь просто перевернулась. Можно делать шашлыки во дворе, температуру ставить в доме любую, 300м гораздо больше самой большой квартиры, машину прогревать не надо, никаких лифтов, свежие зеленушки растут на грядке, бухать можно на качелях. До города далековато но я туда больше не езжу.
ВВВ: Я добавил в свой список необходимых вещей "бухать на качелях"... Спасибо.
— Что такое спорная истина?
— Это когда вы говорите, что ваш муж — самый лучший, а подруги охотно с вами соглашаются.
xxx: Как известно, лучшее лекарство от звёздной болезни - звиздюли!
